calcinhas |
|
|
bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
FOFOCAS ARQUIVADAS:
Visitors:
|
dezembro 28, 2001
2002 tá aí, gente... Para nossos leitores e amigos: Obrigada meninos e meninas pelas mensagens carinhosas e elogios que andamos recebendo pessoalmente e via e-mail. Como somos simplórias, não esperávamos agradar tanto com este blog... Ui, que delícia! As calcinhas mandam um grande beijo (com um batonzinho, lógico) para todos os que estiveram com a gente esse ano, e o desejo de um ano novo maravilhoso para todos. E que nós possamos repartir tudo isso por muito e muito tempo... Beijinhos especiais para as curlies, os the peggers e os boleiros do futebol arte! Adoramos vocês. Tim-tim! Um brinde, com champagne geladinha e calcinha de algodão. 2002 promete. dezembro 19, 2001
Por que os homens não choram e as mulheres falam tanto? 1ª Edição Esta é a primeira edição de um informativo bem humorado sobre as diferenças entre homens e mulheres. O conteúdo aqui publicado é baseado em pesquisas feitas em livros e estudos sobre o assunto. É muito mais comum um homem ser flagrado “comendo uma mulher com os olhos” do que o contrário. Mas isto não significa que as mulheres olham menos para os espécimes do sexo oposto. Ocorre que estas, por algumas razões que colocarei a seguir, tem o campo visual mais amplo que o masculino o que as permite detectar movimentos sutis com grande facilidade e assim dificilmente são surpreendidas na situação acima descrita. Mas afinal por que as mulheres tem o campo visual mais amplo? Resgatando um pouco a evolução humana percebemos que na época das cavernas, e por muito tempo, a divisão de tarefas entre homens e mulheres era muito clara: ele - caçador / ela – cuida da casa e da cria. Esta situação interfere, obviamente, numa porção de comportamentos e habilidades, inclusive na visão. Como caçador o homem era requisitado a ter visão de longa distância para focar e percorrer o alvo. Já as mulheres ficavam em casa com as crianças, tendo de estar atentas a qualquer possível predador que rondasse, daí a necessidade de ser ver tudo ao redor mas não tão longe. É por isto que além de serem flagrados mais facilmente em paqueras, os homens tem mais dificuldade de encontrar coisas na geladeira, no armário, em gavetas mas conseguem se localizar com mais facilidade e são melhores motoristas à noite, já que tem um campo de visão de longa e estreita distância mais desenvolvida. dezembro 18, 2001
(complementando o manual do post abaixo...) 3.1 "Eu te amo" é a cantada mais ridícula que um homem pode dar na balada. É melhor ficar quieto do que pagar esse mico! dezembro 17, 2001
PEQUENO MANUAL PARA OS HOMENS NA NOITE PARTE 2 - A CONVERSA Uma campanha Calcinhas pela Sociabilidade e (Re)Integração Social Masculina 2.1 Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. É uma questão primordial do convívio em sociedade. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" . Tem umas mulheres que dizem gostar de saber os nomes só para colocarem nas "listas" delas (mesmo que seja só a do ICQ)... 2.2 Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos publicitárias e, minutos depois, ouvi-lo perguntar, "Mas e aí, como é a vida de psiquiatra? Tem muito doido atrás de você?" Também evite falar de coisas que você mal conhece, para não nos passar a imagem de Magda em versão machoman. 2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando de forma empolgada. Ela ficará danada da vida porque: a) gostamos mesmo de falar; b) detestamos ser interrompidas! Qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que ele serve! 2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques. 2.5 Se você desconfia que seu hálito não tá lá essas coisas, se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze. 2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade, e que tenha propriedades antiperspirantes. 2.7 Não fique passando a mão no próprio peito, nem flexione os braços feito louco para mostrar os bíceps malhados. Tampouco finja que está com calor só prá tirar a camiseta e fazer pose . Adoramos vê-los sem camiseta, mas em condições normais e sem fazer o tipinho gostosão. Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida! 2.8 Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abrir o guarda-chuva. Aliás, não cuspa, não palite os dentes, não arrote, etc.... na nossa frente em hipótese alguma! 2.9 Atenção à tabela, decore feito tabuada: Quando for adivinhar nossa idade, chute: * 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente; * 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos; * 5 anos a menos para a mulher que parece ter mais de 30. N. da R.: Os primeiros mandamentos deste manual estão no post do dia 28/11. Sempre é bom dar uma revisada... Coisas de Banheiro... Aproveitando o ensejo do post da Tati... Realmente as mulheres são muito mais organizadas do que os homens o que torna o banheiro feminino um lugar mais agradável e bem mais habitável do que o masculino (mesmo porque a Tati foi muito fina em seu post quando, ao comentar banheiros públicos masculinos, não fez menção ao terrível cheiro resultante da falta de pontaria de alguns!!). No entanto, justiça seja feita, dividir banheiro não é tarefa fácil, independente das diferenças de sexo. Mesmo nestas viagens onde aluga-se uma casa e como esta tem 2 banheiros um vira masculino e outro feminino, conviver harmonicamente neste território é meio complicado. Para mim não existe nada mais irritante do que ter de suportar os cabelos dos outros, ou das outras. Lugar de cabelo é na cabeça ou então fora do alcance da vista alheia. Cabelos espalhados pelo chão e pior grudados nas paredes do box ou sobre o ralo!!! Meio anti- estético né? Mas quem já dividiu banheiro com outras mulheres sabe que é verdade. Até em casa as brigas no banheiro são comuns. Toda casa tem aquele neurótico (na minha casa este papel é meu) que dá chilique porque alguém esqueceu o creme dental sem tampa...a toalha meio enrodilhada... o chão todo molhado... a tampa do vaso levantada... Teoria... Acho que antes de casar todo mundo tem que passar por esta prova com seu futuro parceiro. Se a convivência no banheiro for aceitável provavelmente também o será em outras situações. dezembro 15, 2001
dezembro 02, 2001
Salvem os Caracóis!!!! Eu não sei quem foi que disse, se é que alguém alguma vez já disse isto, que cabelo encaracolado é horroroso. O fato é que, por acreditar nisto, a maioria das mulheres, inclusive eu, gostaria de ter cabelos lisos. Talvez porque seja mais prático. Mais bonito.Mais aceito. Sei lá. De qualquer forma, diferente de várias garotas que domam a rebeldia dos cachos com secadores de cabelo, eu resolvi assumí-los. Sou preguiçosa demais para fazer escova todo dia, pobre demais para ir ao cabelereiro executar esta tarefa diariamente e higiênica demais para fazer a tal escova uma ou duas vezes por semana e ficar sem lavar o cabelo o resto do tempo. É meninos, acreditem, tem muitas mulheres que fazem isto... Mas uma coisa vale deixar claro: este negócio de fazer escova não é qualquer uma que aguenta. Ah, mas não é mesmo!! Afinal, mais difícil do que fazer a escova é mantê-la... Fila de boate com chuva é um show de histeria!!! Um monte de garotas querendo salvar as madeixas de qualquer respingo d´água que possa comprometer o resultado. Tinha uma amiga de colégio que sempre saia de casa com uma revista nas mãos. Assim caso chovesse ela se abrigava debaixo da mesma. E tem aquelas xiitas não abrem mão da escova nem na praia debaixo de 40º C e sol escaldante. Prendem o cabelo no alto da cabeça e quando entram no mar, o limite é a água batendo no joelho. Uma outra amiga que mora sozinha está sofrendo por causa do racionamento. Afinal, além de ter de chegar à meta proposta teve de fazer um planejamento estratégico para conseguir continuar a usar o secador todo santo dia!! Nada fácil... novembro 24, 2001
Meninas, pasmem! Quando publicamos o post "CELULITE*: ÁÁÁÁÁÁÁÁH!!!!!!", recebemos o e-mail de um leitor que defende a celulite feminina. Não deixem de conferir: "CELULITE SIM, POR QUE NÃO?" (escrito por Eduardo) Durante séculos a celulite foi não apenas aceita como até mesmo glorificada (basta conferir a arte renascentista ou impressionista ou as divas do cinema mudo para certificar-se disso). Mas subitamente, em grande parte para satisfazer à ganância da imensa indústria (desde cremes redutores até aparelhos de malhação) que sobrevive às custas dessa falsa imagem mítica feminina, a celulite passou a ser encarada como algo constrangedor. Sinceramente nunca irei entender o que pode haver de constrangedor na celulite. Ela acomete 95% das mulheres e, portanto, NÃO é natural ter um bumbum lisinho. Ou vc acredita que as tais capas das revistas femininas ou masculinas são imunes à celulite? Elas devem seus bumbuns lisinhos muito mais ao photoshop que à massoterapia. Por ser uma característica tão eminentemente feminina, creio até que ela deveria ser encarada como um indicativo de feminilidade. Aliás sempre me perguntei até onde o fato deste padrão estético que repudia a celulite está ligado ao fato da imensa maioria dos estilistas e fotógrafos de moda ser formada por homossexuais declarados ou não. É bastante natural que eles manifestem uma atração por adolescentes impúberes e andróginas, sem celulite nem seios. Mas será válido aceitar a massificação deste padrão como um ideal estético contemporâneo? Até onde a esquálida Kate Moss personificaria melhor a mulher de 2001 que a sinuosa Kate Dillon? Bem, particularmente eu sempre tive uma quedinha por bumbuns crespinhos e espero que esses conceitos estéticos sejam reavaliados o quanto antes e as mulheres passem a assumir livremente, sem culpa nenhuma, a celulite (ato que seria comparável à queima de sutiãs na década de 60). novembro 22, 2001
novembro 19, 2001
* MENSAGEM AOS LEITORES * Se você acessou nosso site nesse fim-de-semana (17 e 18/nov) deve ter notado que havia um conteúdo estranho que não possui o perfil do Calcinhas. Este conteúdo não foi publicado por nenhuma de nós três (Ciça, Mari ou Tati), mas por alguém desconhecido, externo à redação deste site. Já apagamos o post e pedimos desculpas por qualquer inconveniente que possa ter causado. As Editoras. novembro 12, 2001
Mulheres se arrumam para as outras mulheres... Ou não. Já cansei de ouvir, inclusive da boca de mulheres, a frase aí de cima e por isto resolvi registrar, aqui no blog, que eu discordo deste pensamento. Eu sinceramente NUNCA me arrumei para outra mulher. Mas então esta é uma frase sem fundamento nenhum? Não... Sigam minha teoria... Ocorre que a maioria das mulheres concorda com alguns critérios básicos de beleza e estética, critérios estes muitas vezes não comuns às expectativas dos homens. Por que no ginásio ou colegial, por exemplo, todas as meninas usam moletom na cintura? Para agradarem-se mutuamente? Não creio. Acredito que elas façam isto para esconder o bumbum porque o acham muito grande ou muito pequeno ou muito sei lá o quê. Mas o ponto é que as meninas fazem isto por uma razão que é comum a elas e diferente ao que é esperado pelo sexo oposto (que prefere vê-las sem o moletom). Uma vez que existe uma linha feminina de pensamento e conduta em relação a diversos assuntos, inclusive como vestir-se, é natural que as mulheres acabem por concordar neste sentido e avaliem os modelitos próprios e das outras de acordo com os mesmos parâmetros que as levam às escolha de suas combinações. Portanto, quando vestida, é mais fácil uma mulher estar dentro do que é esperado e apreciado por outra do que por um homem. Concluo então meu argumento afirmando que as mulheres não se arrumam para as mulheres. C.Q.D novembro 11, 2001
Aproveitando a ocasião de reunião das três calcinhas... CONSULTE SEMPRE UMA MULHER Problemas sentimentais? Dúvidas? Insegurança? Precisa de conselhos ou análises mais profundas? Então consulte uma mulher! Psicólogas natas, com prática aperfeiçoada pela leitura periódica de Nova, Marie Claire e afins, temos bagagem acumulada durante anos por trocas de experiências com outras profissionais da área. Somos PHDs na leitura de entrelinhas: podemos te ajudar a encontrar uma luz no fim do túnel até mesmo em períodos de apagão! Mas tome cuidado: algumas análises podem ser tão profundas que fazem sentido apenas em um universo paralelo... Para: Os tchutchucos do Assuntos de Homem Com carinho das Calcinhas. Enquanto as mulheres são psicólogas natas (abordaremos mais profundamente este aspecto em outra ocasião) os homens tendem a ser seres muito mais práticos e objetivos. Um exemplo disto, é o blog Assuntos de Homem. Com a proposta de trazer à tona as principais preocupações do mundo masculino, o blog acaba sendo um copy paste de textos já prontos e relacionados ao tema. Por um lado é bacana porque retrata o quê e no quê os homens pensam mas peca por não ser pessoal, por não ter a cara dos autores. O único assunto que é tratado com maior profundidade e que realmente transparece a opinião de cada um é o futebol. Meninos abram o seu coração!!! novembro 09, 2001
Um Garçom, Um Brownie e Você de TPM Como o próprio nome sugere, a tensão pré menstrual (TPM) caracteriza-se por um período extremamente delicado pelo qual as mulheres passam antes da menstruação. Dores na região lombar, cansaço excessivo nas pernas, hipersensibilidade, inchaço no corpo todo e uma vontade voraz de comer doces são algumas das manifestações que a TPM pode ter. Infelizmente, até hoje ainda não conseguimos nenhum tipo de dispensa de nossas atividades laborais por estarmos passando por este período, apesar de que, legalmente, a TPM pode contar a nosso favor na absolvição de algum tipo de crime. É isto mesmo. Nos EUA uma mulher foi absolvida por ter agredido gravemente a empregada, sob a alegação de estar passando pelo período pré menstrual e desta forma, estar fora de seus padrões normais de conduta. Se isto aconteceria ou não no Brasil, eu não sei. Apenas admito que hoje, na hora do almoço, quase me tornei uma réu primária potencialmente absolvida por estar passando pela TPM. Portanto, antes do breve relato sobre o aconteceu é necessário enfatizar o ponto de que, esta vos escreve, está na TPM. “ Terminamos o almoço. Sexta- feira foi eleito por nós o dia da semana para chutar o pau da barraca. Ou seja, abaixo a dieta!!! A chutação de pau é tão grande que geralmente a gente, inclusive, dispensa a sobremesa por impossibilidade de ingerir qualquer outra coisa. Só que hoje eram quatro mulheres de TPM almoçando juntas e portanto resolvemos pedir um docinho. Fizemos o pedido e logo depois as sobremesas chegaram: em frente de cada uma um pratinho com brownie e sorvete. Parecia delicioso... Sim parecia muito apetitoso até o momento que, antes da primeira garfada, o garçom que havia acabado de nos servir e estava se retirando, pensou alto demais: Engordem muito mocréias!!! Engordem muito!!!!!???? Mocréias!!!!!????? A decisão de ingerir 1.350 cal já é difícil e por si só causa um mega peso na consciência. Você está super sensível (vide texto TPM) e ingerindo 1.350 cal, que logo após o “engordem muito mocréias” se transformaram em 6.000.000.000 cal, ou seja, 10 toneladas a mais na balança. Será que o sujeito que proferiu este comentário pensou nos possíveis abalos que isto poderia causar na auto- estima de cada uma de nós. À merda este garçom. Por causa dele nosso brownie perdeu, não toda, mas metade da graça”. Eba!!! Parece que temos um 4º elemento aqui no blog... É o Latin Lover (hummm...) um leitor assíduo que nos mandou o texto que segue. Nós agradecemos e esperamos outros!! *********************************************** Pérolas de Pano Homens e mulheres são realmente muito diferentes...confesso que passei minutos agradabilíssimos lendo este delicioso blog que retrata tão bem (imagino) o obscuro universo feminino. Mas ao mesmo tempo alimentei ainda mais minha angústia de que os pensamentos masculinos e femininos são inversamente proporcionais! Como podem seres humanos, habitantes do mesmo planeta, criados sobre a mesma cultura e que as vezes até trabalham na mesma empresa terem opiniões e visões tão distintas sobre estes 20 cm de pano vulgarmente chamado de CALCINHA!?!? Aliás, este será o primeiro assunto que quero abordar nesta minha inserção em tão ilustre Blog: o quanto eu acho injusto calcinha chamar calcinha! A começar pelo nome no diminutivo!!! Isto não pode! Em outra ocasião vou explicar a importância da calcinha para um homem, mas enquanto eu não explico, vamos assumir isto: a calcinha é fundamental na vida de um homem! Agora vejamos as demais coisas fundamentais na vida de um homem ou até mesmo de um ser humano: água, comida, ar, trabalho, amor, felicidade, dinheiro, mulher, etc, etc, etc...por acaso algumas dessas coisas possuem nome no diminutivo??? Por acaso dizemos aguinha, comidinha, dinheirinho??? Claro que não, então, por favor, peço que seja dado o mesmo tratamento à calcinha. Tudo bem, concordo que se chamarmos a dita cuja apenas de calça perde-se todo o romantismo, apesar de que algumas mereçam um codinome mais tosco, como "armadura", mas vamos tratar a coisa pela visão poética! Qual então seria o "nick" ideal para tão ilustre artefato??? Pois bem, tenho uma sugestão.... Pare para pensar em uma pérola....podem ser brancas ou negras (como 98% das calcinhas são), são simetricamente perfeitas (como todas as calcinhas deveriam ser!), ficam muito bem guardadas dentro de uma estrutura maior (conchas) e só são desvendadas com uma mistura de astúcia e sorte. Portanto, daqui pra frente, em todas minhas inserções no Blog, chamarei calcinhas de Pérolas. Next time subject: Calcinhas - O símbolo máximo do voyeurismo Latin Lover novembro 05, 2001
Por que reclamar se sobra espaço no porta- malas? Após ler ao post da Tati (MALA GRANDE, SIM SENHOR), sinto-me motivada a admitir que, também no meu caso, o excesso de bagagem sempre tem justificativas, por assim dizer, plausíveis. Concordo em gênero, número e grau com o argumento de que os homens nunca carregam xampu e sabonete (sempre levam uma mísera necessaire, quase vazia, com um desodorante, uma escova de dentes, creme dental e gilete). Mas também devo fazer a ressalva de que a minha necessaire, mesmo com os cotonetes e alguns medicamentos básicos, não é o que realmente pesa na bagagem. Ah! Mas não é mesmo!! Afinal, eu sempre levo muito mais roupa do que efetivamente usaria mesmo se ficasse o dobro do tempo. Acho que nunca cheguei a usar 1/3 do que levei de roupas. Além disto, eu raramente viajo sem meu travesseiro e sem meu edredon. E para que levar esta dupla? Porque eu não sei o que vou encontrar no local de destino e então é melhor prevenir. Claro que eu tenho bom senso e quando vou de carona com alguém economizo razoavelmente na minha cautela e procuro levar somente o que tem mais de 50% de chance de ser usado (afinal devo admitir que quase tudo que levo a mais é por pura preguiça de priorizar). Agora, quando a viagem é no meu carro, no de uma amiga ou do namorado... aí esquece. Nada de mala pequena. Vou mesmo com a malona e se alguém precisar de alguma coisa... e só pedir. Eu tenho uma amiga que não costuma levar malas muito grandes para onde quer que vá. O segredo? Planejamento!!! Cada peca de roupa que entra na mala é meticulosamente combinada mentalmente com alguma outra e portanto nada demais, nada de menos. Por outro lado, o ato de fazer malas fica um saco e para que? Para poupar porta- malas? Para evitar comentários? Chego ao final do post com a conclusão de que qualquer mulher é capaz de fazer uma mala pequena. Apenas, não existe motivo que justifique tal esforço. novembro 01, 2001
O FAMOSO: “Eu te ligo...” Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é um daqueles tipos bonitões... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...". O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo,pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?". Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!". Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Ah, Parrrrrriiii !!!! Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar para o moçoilo. Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..." No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo." Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail." Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..." Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...Não nessa encarnação... Humpf! Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!! **** Este é um e-mail que está circulando pela internet. Nós, as meninas do CALCINHAS, apenas publicamos o texto porque achamos divertido e que vale a reflexão. Sendo assim, ficamos imparciais em relação à moral da história. **** outubro 22, 2001
TORPEDOS Hoje fui fazer a unha na hora do almoço e para dar uma variada resolvi não ler (ler?? folhear, sei lá) a CARAS. Aproveitei para dar uma olhada na VIP*: afinal seria esta uma boa oportunidade para entender um pouco melhor o sexo oposto, não? Enfim, folheando a revista tive o prazer de apreciar uma série de dicas de torpedos infalíveis para eles utilizarem na hora da conquista. Todos super sensíveis e capazes de resultados certamente gratificantes. Divido com vocês algumas pérolas... -> Você conhece a Pícara Sonhadora? Quer conhecer agora? - Campeão em Sutileza -> Um dia você vai ficar velha. Então por que não aproveita agora enquanto eu te quero. - Você até agradece por ele te desejar. Apaixona pela sinceridade. -> Posso te dar uma vida. Se você quiser posso te dar até trigêmeos. - Mistura de breguice e cafagestagem. -> Sou estéril e não tenho AIDS. Há quanto tempo você não transa sem camisinha? -> Aprecio as pessoas pelo que elas são por dentro. Posso dar uma olhadinha sem compromisso? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Para as desavisadas, a VIP é uma revista NOVA versão masculina. Ou seja, 90% sexo, 7% anúncios e 3% outros (incluem-se aí dicas de baladas e moda basicamente). outubro 19, 2001
ALGUMAS COISAS QUE NÓS INVEJAMOS NOS HOMENS... * Eles não pegam filas em banheiros * Não tem celulite * Não tem TPM mesmo porque não ficam menstruados * Não tem que fazer depilação * Encaram com mais maturidade uma espinha na testa numa sexta- feira à noite outubro 14, 2001
DÚVIDAS FEMININAS Por que seu namorado faz cara de desconfiado quando você diz que vai sair para dançar? SOBRE O TEXTO DOS CRAVOS... Admito que sou quase tarada por tirar cravos. Talvez tarada seja uma palavra meio pesada, até por isto usei o quase antes, mas a verdade é que eu adoro tirar cravos. Uma coisa meio compulsiva. Quando vejo aquela coisinha preta... minhas mãos se fecham e os dois dedões se aproximam um do outro!! Meio inexplicável... Enfim, coisas de mulher. No entanto também devo admitir que o texto da Mari sobre os tais dos cravos me fez refletir e repensar um pouco esta minha neura. Os cravos, na verdade, são coisas meio nojentas (liquidozinho!! os pretos estão velhos!! eca!!!!!!!!). Uma professora inclusive explicou, quando eu estava no colegial, que os cravos são bactérias. Pensando sob esta ótica, passei a entender porque nem todo mundo, principalmente o seu namorado, permite que você esprema os cravos alheios. É meio anti- clima, né? Além de doer um pouco - ou muito na escala de tolerência masculina. E desta forma, estarei reavaliando minha posição em relação ao assunto. Tentarei dominar meus instintos. Olharei para estes seres pretos de outra forma, com mais ressalvas. E sempre que minhas mãos, involuntariamente, forem se fechando e os dedões se aproximando um do outro, eu pensarei em tudo o que eu aprendi sobre cravos e todas as conclusões acima citadas. E pensarei, acima de tudo, que ter ou não ter aquele cravo (mesmo se a pontinha estiver azul de tão preta), conviver ou não com aquela coisa nojenta, é uma escolha do meu namorado, pai, irmão, irmã, tia, tio, avô, avó etc... e não minha. LADY MURPHY Comprar um presente bacana para o seu namorado, pagar em 7x (porque para variar o orçamento está apertado) e ele se tornar o ex na 2ª prestação. outubro 07, 2001
MAIS DÚVIDAS FEMININAS POR QUE OS HOMENS... - Acham que TPM é frescura? - Só reparam que vc cortou o cabelo se o corte ultrapassar a casa dos 20cm? - Acham que toda mulher mal humorada ou está de TPM ou está precisando de sexo? - Gostam da Sandy? (Por que ela é virgem???!!!!) - Saem com carteiras enormes e sempre acham que as mesmas cabem na sua bolsa? - Nos proibem de espremer seus cravos? outubro 05, 2001
BATENDO OS DENTES Aposto que são os homens que controlam os aparelhos de ar condicionado. Reapare que somente eles não sentem frio, nos escritórios e outros locais fechados, enquanto todas as mulheres se encolhem. Acho que eles colocam estas temperaturas gélidas para evitar a formação daquelas pizzas embaixo do braço. Enquanto isto a gente passando mal e o cabelo virando uma palha. outubro 02, 2001
Falemos um pouco do tema que dá nome ao site: calcinhas!! Estes pequeninos pedaços de pano, nem sempre pequeninos, algumas vezes menores que isto, que toda mulher veste com certa regularidade. E não pensem que o assunto é tão simples quanto parece. Sim porque as calcinhas apesar de comuns a todas nós, e por fazerem parte do universo feminino, também refletem todas as particularidades e complexidades que só as mulheres (intuitivamente, porque racionalmente é impossível!!) compreendem. Sim porque uma calcinha não é simplesmente uma calcinha. É um estado de espírito. É intenção. Acho que a palavra mais adequada talvez seja atitude. À hora de se vestir, na maioria dos casos, partimos do ponto de que usaremos uma calcinha (digo maioria dos casos porque nem sempre as mulheres saem de casa de calcinha – tenho um pouco de aflição disto mas não vou me ater ao ponto, afinal estou aqui para falar de calcinhas e não da falta delas). Uma vez que sabemos que usaremos calcinha a escolha da mesma é absolutamente influenciada pelo que vai acontecer depois. Calcinhas para trabalhar são geralmente confortáveis (e nem sempre combinam com o soutien). Calcinhas para encontros “amorosos” podem ser: a)sedutoras (isto se você acredita que vai rolar algo mais ou se você acha que vestir uma calcinha deste tipo pode te fazer sentir mais sexy. Obviamente neste caso calcinha e soutien combinam) ou b) calcinhas “estratégicas” (encolhem a barriga, levantam o bumbum, diminuem os culotes, ou pelo menos prometem estas façanhas. Estas geralmente são horríveis e não combinam com nada). Calcinhas para Reveillon podem ser brancas, amarelas, rosas ou vermelhas dependendo da sua maior vontade para o próximo ano. Calcinhas para roupas brancas devem ser analisadas com cuidado. E assim vai... E apenas finalizando vale lembrar que independente de qual seja o tipo de calcinha ela sempre vai irritar um espécime do sexo oposto se lavada e pendurada na torneira do chuveiro. |
