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bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
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dezembro 26, 2002
"Um grande homem não é aquele que conquista muitas mulheres, mas sim o que conquista muitas vezes a mesma." dezembro 22, 2002
Papo meio- cabeça Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada... É no mínimo curiosa, a relação que as mulheres tem com seu cabelo. Talvez pela própria função fisiológica deste, lembrem-se da relação entre cabelos e feromônios, talvez pela representação de feminilidade que este traz – representação esta que não deixa de derivar da 1ª relação colocada. Mas o que vamos explorar um pouco hoje é a recorrência do ato de cortar os cabelos quando algo vai diferente na sua vida. Já assistiram o Bebê de Rosemarie? Acredito que na vida real o mesmo aconteça. Mesmo que inconscientemente, quando cortamos nosso cabelo assim radicalmente, alguma mudança interna com certeza aconteceu ou necessita acontecer. Poucas mulheres pulam do estilo cabelão para cabelinho por uma questão estética. Em geral nestes casos, a mudança é mais gradual: primeiro cortam 3 ou 4 dedos, depois mais 3 ou 4 e vão, de mansinho se acostumando com o que está por vir e é só o resultado final, que é o cabelo curtinho. Quando a mudança é assim abrupta a questão não é estética. E o lance de lidar com a nova aparência transcende um pouco a questão da aparência em si e soma-se ao próprio desafio que é lidar com o novo, com o seu novo eu interno. Pode ser gratificante, difícil, prazeroso, sofrido... O que é clara é a tentativa de externalizar o interno para, trazendo-o à tona, encará-lo de frente. dezembro 15, 2002
AO LEITOR Caro(a) Leitor(a) Assíduo(a) Nós Calcinhas sabemos que ninguém aguenta entrar aqui e encontrar mais uma vez o mesmo post encabeçando a páginha. A gente também gostaria de ter mais novidades para publicar. O problema é que a diretoria (Tati) está viajando e as duas calcinhas relapsas e restantes andam trabalhando que nem loucas neste final de ano. Talvez nada disto justifique, mas pelo menos dividimos com vocês, com muita sinceridade, que temos plena consciência de que estamos em falta. Perdoadas, sim? Beijinhos As Calcinhas dezembro 04, 2002
U-Ó!!! (versão cuecas) Confira a lista dos cuecas eleitos "u-ó"*, classificados por categoria: - Categoria "já não bastava o Toni Ramos?": José Mayer - Categoria "Titanic": Leonardo di Caprio - Categoria "cadê minha camisa que eu já passei da fase?": Humberto Martins - Categoria "sem categoria": Alexandre Frota - Categoria "eu não mereço": Maurício Mattar - Categoria "tem coisas que o dinheiro não compra": Accioly - Categoria "cigano Igor": Ricardo Macchi - Categoria "bonito, porém ordinário": Paulo Zulu - Categoria "passa, repassa e torta na cara!": Celso Portioli - Categoria "alguém lembra?": Rob Lowe - Categoria "pegue seu banquinho e saia de mansinho": Vavá - Categoria "você é muito legal, mas aquela propaganda de cueca é inesquecível": Daniel - Categoria "comprou o passe": Supla - Categoria "Dicorp (pêlos, pra que tê-los?)": Toni Ramos - Categoria "Madame Toussaud": Fábio Jr. dezembro 03, 2002
TOP TOP (versão cuecas) Confira a lista dos cuecas eleitos "os mais mais"*, classificados por categoria: - Categoria "esse é pra casar": Edgar, VJ da MTV - Categoria "beleza americana": Ben Afleck - Categoria "a vida começa aos 50... e continua": Chico Buarque - Categoria "Hering (o básico do Brasil)": Rodrigo Santoro - Categoria "beleza que põe a mesa": Olivier Anquier. Ou Emmanuel Bassoleil??? - Categoria "gol de placa": David Beckham - Categoria "editorial da Nova": André Coelho - Categoria "tchuco": Murilo Benício - Categoria "tem um quê de alguma coisa": Edward Norton - Categoria "chocolate": modelo da propaganda da Polo (alguém sabe o nome???) - Categoria "esse tem futuro": Mau-mau, da Malhação - Categoria "ora, pois": Nuno Lopes - Categoria "homem com H, O, M, E e M maiúsculo": Du Moscovis *na opinião das calcinhas redatoras desse site dezembro 01, 2002
Rapidinhas: Depois do Casamento. Ué! Na minha casa mamãe arrumava estas coisas para mim... Pouco de um mês depois de estar casada, uma amiga minha começou a se irritar com uma mania do marido: toda vez que bebe água ou qualquer outra coisa, ele pega um copo novo. Nunca usa o mesmo copo. Nunca lava o copo usado. No início ela lavava os copos dele quando ia lavar os dela, mas depois se cansou. Deu um toque, dois, falou mais de 10 vezes mas não adiantou. Resolveu então deixar os copos irem se acumulando por toda a casa: uma hora ele havia de notar. Mas nada. Os copos se acumulavam até o dia da empregada vir e lavar tudo. E ele: nada. Até que um dia, enquanto o maridão estava no futebol, ela recolheu todos os copos deixados pela casa e colocou-os na pia da cozinha. Chegando do futebol - a cozinha é o primeiro lugar que o moço vai, exatamente para beber um copo d'água - e encarando a pia e todos aqueles copos, com certo espanto, o menino pergunta, sentindo-se quase traído: - Quem esteve aqui enquanto eu estava fora? Ah! Como se fosse necessária uma horda para fazer aquela zona, sim? novembro 20, 2002
maravilha ou maluquice da modernidade? LAVANDO AS CALCINHAS... NA MÁQUINA??? 71%* das calcinhas têm um hábito que incomoda profundamente os cuecas: lavamos nossas roupas íntimas no banho. É um costume que adquirimos desde mocinhas, na maioria dos casos ensinado por nossas mães. Como se não bastasse lavarmos, penduramos as peças na torneira, na maçaneta do box ou da porta, no porta toalhas... (o que provavelmente é o motivo de tanta reclamação). Qual não foi minha surpresa quando recebi, esses dias, um e-mail de uma amiga sobre uma revolucionária invenção: uma mini-lavadora para roupas íntimas (???). O melhor de tudo foi o comentário dela no e-mail: "[...] não sei se é zueira, não entendi direito esse lance do minilave...". Com tanta lorota que vem pra nossas caixas postais, uma idéia diferente como essa parece mesmo piada. Resolvi entrar no site e conferir o elefante branco. Sabe que é bem interessante a idéia? Os cuecas é que vão adorar, com certeza, já que acaba com a prática que consideram o cúmulo do anti-sexy... A máquina é pequenininha, pesa 2kg, não precisa instalar, usa só 1 litro de água por lavagem, lava e enxagüa em 5 minutos (enquanto você toma banho), não danifica os tecidos e economiza energia, água e tempo de banho (todos esses são dados do site...). Preço: R$ 125,00 à vista. Bacana, mas mais uma vez não sei se me acostumaria com a idéia... *dado de pesquisa divulgado no site www.minilav.com.br novembro 14, 2002
Serviço de Utilidade Pública Calcinhas FAZENDO AS MALAS... É feriado, eba!!!! Nada melhor pra dar uma boa relaxada... Entretanto, ninguém consegue relaxar se deixou em casa a cueca, ou o absorvente, né? O Calcinhas, então, está oferecendo uma "mãozinha". Colocamos abaixo uma listinha com coisas bem úteis, que você pode precisar no passeio. Dê uma olhada: você pode estar esquecendo alguma coisa importante! I - ROUPAS, ACESSÓRIOS & AFINS - calcinhas, soutiens, cuecas, meias - camisetas, camisas, blusas - calças - vestidos, saias - bermudas, shorts - roupas mais "arrumadinhas", pra sair à noite - jaqueta, casaco - tudo bem que é verão, mas nunca se sabe... - pijama - tênis, sapato, chinelo, sandália, bota... - cinto, lenço, acessórios pro cabelo, bijoux... - maiô, bikini, canga - toalha, lençol - óculos de sol, chapéu, boné II - OBJETOS DE BANHEIRO - protetor solar, creme hidratante - xampu, condicionador, sabonete/ saboneteira, - cotonete, pasta e escova de dentes, fio dental, desodorante, perfume - lâmina e creme de barbear - escova de cabelo, secador - "kit manicure", maquiagem - absorventes, preservativos - óculos, lentes de contato e afins III - OUTROS OBJETOS - kit primeiros-socorros (repelente de insetos, band-aid, analgésicos, anti-séptico etc...) - mapas e guias úteis - sacos plásticos para roupa suja - máquina fotográfica, filme, bateria - adaptador de voltagem - mochila, pochete, bolsa pra dia e noite - canivete - documentos, dinheiro, cheque - endereços e telefones importantes - tá levando o endereço de onde você vai ficar??? novembro 12, 2002
HISTÓRIAS DA NOITE Enquanto escrevo esse título, imagino uma cena à la Jack Pallance: "acredite, se puder". Ou, ainda melhor, visualizo um filme de terror trash, tão trash que "B" seria pouco para classificá-lo... É, as histórias da noite que temos pra contar são tenebrosas! Se preparem para as pérolas! Capítulo de hoje: SR. EGO A cena se passa numa mega festa. Estava dançando freneticamente com uma amiga quando um gatinho se aproximou. Foi passando um xaveco, trocando uma idéia, fez um "approach" simpático. Começou a surgir uma vontade, então pensei: "que mal tem?". Beijei. Tudo estava rolando bem, na maior sintonia, até que a criatura me sussura no ouvido a seguinte frase: - Queria que você gozasse agora. Pára tudooooo!!!! Pára o mundo que eu quero descer!!!!! Pra começo de conversa, a única coisa que tava rolando ali era um beijo, no meio de uma festa. Depois, qual a auto-imagem que o cara tem de si mesmo pra cogitar a possibilidade de eu estar passando tão mal por ele a esse ponto (sendo que conheci a figura naquela noite)??? Confesso que, de cara, até pensei: "será que tô tão por fora das 'modernidades' assim?". Mas logo retomei a consciência e concluí: já não é questão de atualidade, mas de bom senso!!! Querem saber o fim desse "filme de 2ª"? Depois da "incrível" frase, parei tudo e comecei a rir, não conseguia me controlar. A peste ainda me pergunta: - Você tá rindo do que eu falei? Respondi com mais risadas (pra bom entendedor, meia gargalhada basta...). Ao perceber o papelão, me disse: - Eu nunca vou esquecer isso. - Pode ter certeza que eu também não - falei ainda rindo... Virou as costas e fez a única coisa sensata da noite: foi embora. Inacreditável. Histórias da Noite (que podem acontecer de dia...) Um bodeante dia de chuva. Ninguém mais suporta ficar no escritório de tanta vontade de voltar para a casa e se enfiar debaixo das cobertas. Você, que faz parte desta turma entediada, desce para o térreo para fumar um cigarrinho com uma amiga. Passar o tempo, reclamar do tempo... Um sujeito se aproxima, pede um cigarro e inicia um conversê: Sujeito: Num dia destes bom mesmo é fumar um cigarro né? Você (querendo ser simpática enquanto ele acende o cigarro dele): Bom mesmo seria dormir. Sujeito: (te olhando de cima abaixo): Bom mesmo seria fazer amor. E dando um olhar 43 se afasta. ???? Está ficando cada dia mais surreal viver neste planeta. novembro 09, 2002
Histórias da Noite Apenas um adendo... Descobri que meu nome está na moda! É isto mesmo, descobri que, ao contrário do que o Aloizio tinha me dito, meu nome está sim na moda!! Acabo de chegar de uma semana, merecida e maravilhosa, de férias. Praia, preguiça, rede, sono e nas horas vagas: assistir a todas as novelas que você sequer sabia que existiam (vcs conhecem Betty, a Feia e Joana, a Virgem?). Pois bem, foi assistindo novelas que descobri que meu nome está super em alta. Na novela das 6 tem uma Cecilia - que é a Cássia Kiss - e na das 7 uma Ciça. Todas novelas globais... Chique, né? novembro 06, 2002
CLOSET DREAM TEAM Durante mais um lento domingo à tarde, tentando me curar de uma rebordosa de um fim de semana hardcore, percebi tudo o que eu precisava. O quadro era de calamidade pública geral: cabelo esquisito, pia com louça prá lavar, pé doendo, fome atacando, costas doloridas, a cabeça latejando e só pensando no pretê que não ligou, a TV que só tem pagodeiro de óculos na testa dançando passinhos ridiculamente ensaiados e meninas histéricas gritando na platéia... e minha letargia era tão intensa que mal conseguia esticar o braço para buscar o controle remoto da mesinha. Então percebi que o que eu precisava era na verdade de muitas coisas. Tudoaomesmotempoagora. E tive essa idéia, percebendo que o que eu tanto queria muitas mulheres também precisam, mas como eu até então não perceberam que tudo poderia ser reunido em um único lugar: seu armário. Mas que gênia! Se visse isso naqueles comerciais “Ligue e compre já” do 1406 compraria de imediato. Mas essa solução divina não dá prá comprar, não dá prá fazer, não existe. Infelizmente. Queria eu ter homens no armário. É, homens que eu queria tê-los guardados e que a cada momento de “necessidade” tiraria um e ele sairia de lá, prontinho para me atender. Como o gênio da lâmpada. Tudo bem que tem uns que não são “bem” homens. Mas me satisfaria muito bem naquilo que eu preciso. Já imaginou? Se quero uma massagem, tiro o japinha do armário e tenho um delicioso shiatsu. E quando me canso da massagem é só guardar o bofe. Assim não tenho que conviver o tempo todo com ele, só nos momentos de necessidade. Não é tudo o que você queria? Meu closet dream team seria composto por: * O Mauro Freire para cuidar do cabelo * Um massagista profissa para o shiatsu * Um copeiro para lavar toda a louça e deixar a cozinha tinindo * O Emannuel Basoleil para preparar um jantarzinho * Um “consultor de moda” descoladésimo para escolher a roupa que vou sair * Um “faz-tudo” para consertar todas as panes da casa, abrir tampa de conserva, pendurar meus cacarecos na parede... * O Duda Molinos para a maquiagem * O Gianecchini para desfilar por aí com um beau garçon * Um podólogo para tratar os pés destruídos (com direito a massagem, claro) * O Olivier Anquier para um pãozinho no café da manhã (hum, que pãozinho) * Um belo motorista para me levar onde eu quisesse e na hora que eu quisesse quando estou com preguiça de dirigir * Vinícius para dizer palavras lindas * Patife e Mau Mau para comandar o som nas horas de empolgação * Um mordomo que conhece meu paladar como ninguém para fazer as compras de supermercado * Dave Matthews para cantar baixinho “Lovely lady, I am at your feet, oh God, I want you so badly...”, naqueles dias que me sinto um lixo * Um enólogo para escolher e comprar o vinho * O Veríssimo para me contar histórias * Um psicólogo prá curar todos os traumas das decepções amorosas * O Edgar para todas as horas (ui! Pena que é casado...) Como diz a música, “sonhar, não custa nada”... novembro 05, 2002
por e-mail: O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher) O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne. 03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos. 04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru...", "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto. 07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior. 08 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça). 10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!! outubro 30, 2002
HISTÓRIAS DA NOITE Algumas cantadas já nascem fadadas ao fracasso. Observe a aproximação infeliz, de um espécime do sexo oposto, em um destes ambientes denominados baladas: Ele: Oi, tudo bem? Eu: Tudo e você? Ele: Também... Como é que você se chama? Eu: Cecilia Ele: Cecilia?!!! Eu: É Cecilia, por que? - Meio resignada já. Ele: Estranho... Não falo nada só penso: estranho? Ele continua: - É! Meio fora de moda... Eu: Qual é o SEU nome infeliz? - Indignação total! Ele: Aloísio Penso que aquilo só pode ser pegadinha...Um cara que tem um nome (que me desculpem todos os Aloísios do mundo mas estou com meu orgulho ferido) que NUNCA esteve na moda falando que o meu nome está fora!!! Poupe-me! Minha resposta veio do fundo. - Aloísio, vá se foder! O resto da conversa foi uma tentativa, obviamente mal sucedida, do bacana retomar a conversa e enfim... Não deu! outubro 22, 2002
CONFISSÕES TARDIAS DE UMA CALCINHA PRÉ-ADOLESCENTE (Com os olhos de uma calcinha adulta) PARTE 3 - Eu, mulher !?! (demorou mas chegou...) Daí a gente entende o que é cólica, a irritação da TPM, as espinhas fora de hora (logo quando você tem que estar linda para uma festa), a dôr nos peitos, o inchaço da barriguinha... e começa a se arrepender de ter nascido mulher. Acho que não foi uma boa escolha... Por que só a gente??? E é incrível quando ela resolve dar as caras bem no carnaval, no fim de semana de sol na praia, no dia da sua formatura, entre outras datas comemorativas que nossos úteros também resolvem comemorar. Depois de alguns anos, aparecem as primeiras situações em que ela é bem vinda. (Acreditem se quiser, meninos!) Nunca pude imaginar que gostaria tanto de vê-la!!! Dá vontade de estourar uma champagne quando vemos os primeiros vestígios da manchinha que já foi tão odiada, coitadinha, por causa de um "acidente de percurso". Afinal, antes os esperados 5 dias caóticos, TPM, espinhas e tudo o que temos direito do que 9 meses de barriguinha indesejada - e todo um mundo de planos indo por água abaixo. O corpo e a cabeça da gente são uma loucura. Apesar de todos os pesares citados acima, é muito bom poder VER que você é mulher, saudável e que se prepara para ser mãe todos os meses. Aliás, isso é uma outra história a ser contada aqui - a de ser mãe. Mas infelizmente esta ainda não posso contar. Ah: confesso que só depois de algum tempo que fui entender o que minha mãe me disse - "agora você é uma mulher". E até muito tempo depois essa afirmativa foi sendo confirmada em várias outras etapas da nossa vida - quando nos depilamos, quando nos apaixonamos, quando temos nossos surtos de vaidade, quando arrumamos a casa, quando fazemos amor, quando sonhamos com um filho. O tempo foi passando e eu fui entendendo cada vez mais e mais coisas. Que não é "obrigatório" gostar de alguém. Que é bem possível passar meses e mais meses sem se apaixonar. Que nem tudo o que um cueca fala prá você na época da conquista é verdade. Que a gente não pode ir com muita sede ao pote. Que podem te tratar diferente só porque você é mulher. Que os meninos mais maravilhosos podem ser os mais malas porque se acham. Que você pode usar seu charme e um belo decote como estratégia para conseguir alguma coisa. Que um amigo homem pode ser muito mais divertido e interessante que uma amiga mulher. Que você tem todo o direito de "tirar uma casquinha" sem compromisso. E que cada dia vamos aprendendo mais... E quando realmente percebi que tinha entendido e acreditei neste fato, me achei o máximo. Perigosa. Vitaminada. Femme fatale. Dona do meu nariz. Calcinha super poderosa. Cada dia mais. outubro 20, 2002
(o texto é grande, mas vale a pena ser lido) E A GENTE ACREDITOU Danuza Leão Quantas mentiras nos contaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa a, ainda por cima, se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão de vitórias e felicidades. Uma das mentiras: que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente as funções de mãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreira profissional brilhante. É muito simples: não podemos. Não podemos; quando você se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante. Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre a poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho já pronto para resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova? Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e os maridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro -, e com isso o casamento continuará tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para que dure por muitos e muitos anos. Ah, quanta mentira. Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que faz de conta que trabalha, mas à que trabalha mesmo. No começo, ela até tenta se vestir no capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison. Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes - aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duas coisas: tempo e dinheiro. Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicais livres, tempo para ir à hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazer musculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada - o que também custa dinheiro. É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai ao toalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria -, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma happy hour. Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de produtividade iriam ao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos. Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo combine sem que um só minuto seja perdido. Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimento escolar está baixo. E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado que apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver (segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se pode viver: ar, água e pão). Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria. (Fonte: O Estado de São Paulo, 14 de fevereiro de 2000) outubro 17, 2002
DÚVIDA CRUEL... A situação é delicada. Sempre tive a maior dificuldade em descobrir como resolver. Em alguns casos simplesmente passo batido*, tento disfarçar minha "inabilidade", mas acho que falta algo na conversa. E tenho certeza de que você já passou por isso. Quem puder, me ajude: Qual a melhor palavra de tratamento quando se conversa com os sogros??? Senhor, senhora? Às vezes são tão jovens, que pode até ser ofensa... Mas sem dúvida é respeitoso. "Dona" tal e "seu" tal? Não é brilhante, mas talvez a melhor opção. Não sei... "Tio" e "tia"? Acho terrível, não tô mais com idade pra isso. Chamo pelo nome? Não sei se tenho esse "direito" e parece desrespeitoso. Enquanto não decido, ligo o botão do "random" e vou variando (entre as melhores opções, é claro...). . . . . . . * [Exemplo: - Alô, quem fala? - É a Cíntia. - ......oi, aqui é a Sílvia, tudo bem? (ao invés de "oi, dona Cíntia, aqui é a Sílvia, tudo bem?").] outubro 16, 2002
Apêndice Lady Murphy - "calcinha errada na hora certa" A Lady Murphy postada anteriormente me fez lembrar de uma máxima da minha educação. Eu, ainda uma inocente pueril, ouvia minha mãe dizer: "NUNCA SAIA COM UMA CALCINHA FEIA. VOCÊ NUNCA SABE O QUE PODE ACONTECER." É verdade. Não que esta recomendação tenha um "quê" de maliciosa. Realmente vai que nos acontece algum acidente e temos que parar no hospital, e o médico dá de cara com um pedaço de pano poído. Que vergonha! Mas que as calcinhas velhinhas e feinhas são as preferidas, ah, isso ninguém nega... outubro 14, 2002
O PRETÊ, PELOS AMIGOS DELE Você está saindo com um pretê há algum tempinho e ele resolve te levar para conhecer os amigos. * Reação da ala feminina: fazer a moral do menino, deixar ele todo lindo na foto. Ex.: "ele já cozinhou pra você? Ele cozinha super bem". * Reação da ala masculina: zoar o quanto puder, na frente dele. Do tipo: "com tanto homem por aí, você foi escolher justo um traste desses???". outubro 11, 2002
outubro 10, 2002
LADY MURPHY Você fica solteira um tempão, acha até que vai ficar pra titia. Aí, logo que conhece um gatinho, começa a chover homem na sua horta. Só porque você não está mais "disponível", é claro. Senão não seria mais uma "Lady Murphy"... outubro 09, 2002
ATENÇÃO! Recado para as calcinhas que, assim como nós, acham o VJ Edgar "de um tudo": O próximo ensaio de fotos da Revista Tpm é dele!!! (revista nº 15) Enquanto ele não chega nas bancas, tire uma lasquinha no site da publicação. outubro 07, 2002
SOGRAS... (por e-mail) Que tipo de sogra você tem? Sogra tranqüila (Sogronis nadelas) É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca (Sogronis peçonhentus) Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum. Sogra querida (Sogronis simpaticcus) Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta. Sogra intrometida (Sogronis enxeridis) Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa. Sogra dupla face (sogronis falsidis) Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir. Sogra fashion (sogronis modernetes) Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. outubro 01, 2002
Momento Nostalgia: 1 ano de Calcinhas Parecia ser fácil ter um blog: a gente escreve o que vier na cabeça... Na internet todo mundo é anônimo. Será? Nas festas algumas pessoas já perguntam: As Calcinhas virão? A gente convida e assina Calcinhas...Por mais que sejamos anônimas para a maior parte dos nossos leitores, somos também conhecidas de alguns. E aí pinta a paranóia: mas se eu escrever isto será que meu namorado vai achar que é sobre ele? E se for? Será que eu tenho direito de escrever? É telefonema de ex-namorado reclamando do que foi escrito... Por que eu fui dar o endereço do blog para o mala do meu pai? É a culpa de ter colocado aquilo. É o medo de se expor. É a vergonha. É a hora de apertar o foda-se e mandar ver. Parece fácil e despretensioso. E é mesmo. A gente do lado de cá é que tem a feminina mania de complicar tudo... Um ano com a Tati na diretoria (só ela mesmo para botar a gente para trabalhar, né Dna Mari...Ok! Assumo que sou a mais relapsa!). Um ano abrindo esta página cor de rosa quase todo santo dia. Um ano de amor, ódio e indiferença. Será que o blog não está ficando muito histérico? Será que não tá parecendo a Bridget Jones? Um ano inteiro, cheio de entrelinhas que entregam: isto é coisa de muher. E os deliciosos bastidores... Baladas (ainda que seja impossível acompanhar o ritmo da Mari), comemorações, reuniões de pauta, a Tati (ó ela de novo) com o caderninho, a risada escrachada da Mari, a Ciça chutando o pau da barraca (Ai Ciça! Isto aí não dá para escrever...) e a amizade que foi crescendo, crescendo... Os e-malas de adolescentes punh..., as fotos de sacanagem que chocaram as três tontas aqui, os amiguinhos virtuais, as dúvidas estilo Capricho, os comentários frustrados de quem entrou atrás de sacanagem ("as pessoas não querem coisas geniais e sim genitais" ... !?). É! Um ano de Calcinhas... E que venham outros! Afinal, como muito bem colocou a Mari, isto aqui virou pretexto não só para farrear, mas para abrir o coração, para fazer terapia, para botar na mesa... para comunicar! Feliz Aniversário! Beijocas para as super amigas Calcinhas e também para todos os queridos e queridas que nos visitam sempre. setembro 30, 2002
setembro 28, 2002
Calcinha Solteira Procura: Homem interessante e decidido! CAPAZ DE SURPREENDER! Nem todo convite tem de ser acompanhado de um: aonde vc quer ir? De vez em quando - não precisa ser sempre não - simplesmente convide-a para sair! Claro que o mínimo de planejamento é absolutamente bem vindo. É melhor sair certo de aonde se quer chegar, do que levar a menina para um "tour" infinito pela cidade, atrás de uma boa opção de bar, restaurante ou afins. Não é feio usar o Guia SP, a Vejinha, as indicações de amigos ou a sua imaginação. Feio é sempre deixar a decisão para ela e nunca tomar uma ATITUDE!!!! Não estamos pedindo autoritarismo! Não é isto! Mas a oportunidade de surpreender está aí... Agarre-a e faça sua calcinha mais feliz! setembro 26, 2002
O TESTE DO SALTO A "compatibilidade" de alturas calcinha x cueca é fundamental para muita gente. Calcinhas, por exemplo, geralmente gostam de "ser abraçadas" e não de "abraçarem" o moçoilo (se é que vocês me entendem). E isso fica meio difícil quando o rapaz é substancialmente mais baixo. Situação: você conheceu um gatinho novo. Vai sair pela primeira vez com ele e, por ser um lance recente, ainda não está tão familiarizada com características como a altura do cueca em questão. O que fazer??? Faça o teste do salto. Escolha em seu armário um sapato com um salto "mediano", digamos assim. Se, como esse acessório, o cueca ficar pelo menos do seu tamanho ou mais alto, ok: ele passou no teste. Com ele você poderá até arriscar uns sapatinhos mais elevados de vez em quando, sem maiores traumas. Entretanto, todos os que ficarem abaixo dessa linha devem ser cautelosamente avaliados: vale a pena abdicar de alguns centímetros a mais por esse cueca? Se sim, ótimo. Se não... fique com seu salto. Pelo menos ele é alto! (brincadeirinha...). Obs.: que fique claro que esse texto não faz nenhuma campanha contra homens baixos. Apenas retrata "amenidades" que acontecem quando os homens são MAIS baixos (altura é relativo...). setembro 25, 2002
CALCINHA SOLTEIRA PROCURA... Um cueca mega empolgado, com as seguintes características: * dança sem parar - importantíssimo uma certa coordenação motora!!! Se tem um certo groove é TUDO DE BOM (sem exageros no rebolado, pelo amor de Deus). Mas o que mais importa é a animação. * que não fique muito mala quando ultrapassa um pouquinho no teor alcoólico * que não faça carão quando não tá gostando muito da balada. (Se não tá gostando vá embora. Mau humor e bico são intragáveis quando estamos nos divertindo.) setembro 20, 2002
CONFISSÕES TARDIAS DE UMA CALCINHA PRÉ ADOLESCENTE (Com os olhos de uma calcinha adulta) PARTE 2 - Os primeiros dias de "mulher" Recapitulando: "hum... será que... DESCEU?? Mostra prá mãe. FILHA, VOCÊ AGORA É UMA MULHER!!!!!" As reações são diferentes. Algumas ficam alegres, felizes, se acham “chiques” e “poderosas”. Eu não. Chorei até não poder mais. Fiquei deprê, sei lá porque. Acho que era muito trash ouvir dizer que era uma Mulher, com M maiúsculo. Mulher nada!!!! Não tô velha não!!! Ainda me sinto criança. Gosto de desenho animado. De tênis colorido. De enfeitinhos de cabelo. De festinha com bala de côco. De brincar no parque. Mas também acho o Pedro do 2º B um gato. Quero namorar com ele. Quem mais adorou esse dia de "desabrochamento da florzinha", como ela mesmo me disse e eu achei u ó, foi minha mãe. Contou prá todo mundo, até para os homens da casa (crente que eles queriam saber disso). Eu queria matá-la quando fazia isso. Me escondia, ficava roxa de vergonha. Veja só, quem entende dos meus fluidos corpóreos sou eu!!! O que sai ou o que deixa de sair de mim (ou o que entra) ninguém precisa saber!!! Mesmo!! E começa a maratona do Modess. Voltei a usar fraldas? Que saco, tem que trocar toda hora. E às vezes a gente coloca errado, mas tão torto que mancha a roupa. Nas primeiras vezes passei a maior vergonha no colégio porque estava com a maior mancha no bumbum. A melhor coisa que inventaram, pro meu fluxo, foram as abas. Mas você fica com aquela sensação de bebê de fraldinha. Me lembro da minha mãe me ensinando a me cuidar nestes 5 dias sangrentos. Passa uma aguinha! Enrola o absorvente no papel higiênico prá jogar fora (realmente é u ó se deparar com o absorvente lá, abertão e sujão, no lixinho do banheiro)! Tem uma fitinha adesiva que ajuda a colar na calcinha! Etc, etc, etc... ..:Em breve o capítulo 3... aguardem!:.. setembro 17, 2002
CONFISSÕES TARDIAS DE UMA CALCINHA PRÉ ADOLESCENTE (Com os olhos de uma calcinha adulta) Contaremos aqui um pouquinho do que passamos neste período tão complicado - a aborrecência. São fatos pitorescos que algumas meninas viveram, outras não, e que muitos homens nem imaginam que acontecem na vida de tanta gente. Vamos colocando aos poucos para vocês não enjoarem das histórias. Até para que vocês entrem mais vezes. Tipo novela, sabe? (Olha que ser noveleira não é coisa de mulher não, viu?) PARTE I - Doze anos - será que eu gosto de alguém? Doze anos de idade, agendas, caprichos, Disney, primeiro sutiã. Os “homens” de 16 anos do colégio são TUDO, mega atraentes. Aliás, para nós, 4 aninhos a mais era muito. Maduros, adultos. Pobre ilusão. E a gente se imaginava com 16 anos. Hum, que chique! Sair à noite, viajar com as amigas... nossa, vai ser tudo de bom. Nessa época sempre "pagamos pau" para os meninos mais admirados e venerados no colégio. Romances utópicos, sonhos com beijo de cinema. Eu não sabia definir bem o que era "estar apaixonada". Eu achava que estava apaixonada só porque achava algum menino bonito. Só. Entre os meninos que conhecia, elegia um mais bonito e dizia prás amigas que ele era o "menino que eu gostava". Se aparecesse outro mais bonito na lista, trocava logo de target, da noite para o dia, num piscar de olhos. Na minha época rodavam pelas nossas mãos aqueles "cadernos de perguntas". Ou a forma mais besta das meninas se afirmarem para o grupinho. As perguntas mais comuns: você gosta de alguém? Você já beijou? Você já viajou para fora do país? Cada um tentava colocar as respostas mais fodas - do tipo "beijei fulaninho-mais-lindo-do-time-de-futebol" ou "viajei para os Estados Unidos 5 vezes". E você TINHA QUE dizer que gostava de alguém, senão era considerada "nerd". Eu sempre respondia que gostava do lindo eleito do momento, mesmo que nunca tenha falado um "a" com ele. E o pior que eu acreditava naquilo. Bullshit. Ao mesmo tempo, a cabeça de criança nos fazia ainda gostar de brincar com as amigas, ter uma leve atração por videogames e bichos de pelúcia, e achar os meninos da classe todos ridículos e chatos. Ter amigo homem? Prá que, se eles são os mais bobos do mundo? O corpo vai mudando aos poucos, os hormônios fazendo efeito. Sente que sua amiguinha lá de baixo tá um pouco diferente, mas não dá muita bola prá ela não. Ela tá lá na dela, só serve prá fazer pipi. E um dia você vai ao banheiro. Olha a calcinha: uma manchinha marrom... hum... será que... DESCEU??Mostra prá mãe. FILHA, VOCÊ AGORA É UMA MULHER!!!!! Aguarde em breve a parte 2 desta confissão... setembro 16, 2002
MINHAS PRECIOSAS AMIGAS Amizade entre mulheres não é um negócio simples. Rola muita inveja, falsidade, não é em qualquer uma que se pode confiar. Aquele "instinto competitivo" feminino muitas vezes fala mais alto - mesmo que inconscientemente - e a gente acaba caindo do cavalo quando menos espera (e esse tombo dói, viu?...). Por isso muita mulher prefere trocar confidências com o sexo oposto. Apesar dos homens serem ótimos amigos, não é a mesma coisa. Os anseios, as angústias, mesmo a forma de pensar e encarar a vida são completamente diferentes. Quando se encontra verdadeiras amigas, não há relação de troca que se iguale. Amigas se entendem 100%, muitas vezes sem sequer utilizar palavras. Sabem o que as outras sentem e o que as aflige. Sabem quando outra amiga precisa de colo, ou conselho, ou bronca e estão sempre lá. E compartilham tudo umas com as outras (desde uma "comprinha" até um fora devastador...). Verdadeiras amigas são muito mais do que essa pequena palavra pode expressar. Verdadeiras amigas são como irmãs, mães. Agradeço a Deus todas as grandes amigas que colocou em meu caminho. (special thanks - Ju, Ciça, Mari, Érica: obrigada pela força. Vocês são muito especiais) setembro 14, 2002
MARAVILHA OU MALUQUICE DA MODERNIDADE? Care Free Black e Intimus Days Fit Black. Dois absorventes externos pouco comuns por um pequeno detalhe: são pretos. Até entendo o propósito da novidade, que imagino ser passar desapercebida quando usada sobre uma calcinha preta, mas não é muito estranho??? Posso estar "ultrapassada", mas acho que não encararia. setembro 11, 2002
PERGUNTINHAS TÍPICAS ... QUE MERECEM RESPOSTAS CRETINAS O cara mais bobo, playboy e com cara de bunda da festa encasqueta com você e fica te chavecando a noite inteira. Quando você vai embora de lá e respira aliviada, com a cabeça em estado de calamidade pública e estressadíssima porque aquele seu amigo mais fofo nem chegou perto de você . Mais uma oportunidade perdida, por causa de um chicletinho! De repente seu telefone toca. Surpresa!! Ele conseguiu seu número através da sua amiga que ainda ficou na festa. É a velha Lady Murphy: sempre que você não quer, o cara te liga... Depois de várias ligações não correspondidas, tcham-tcham-tcham-tcham, eis que surge a... PERGUNTINHA TÍPICA 2 Mala-man: Por que só eu te ligo e você não me liga? Calcinha: Incrível... meu telefone automaticamente bloqueia as ligações para malas sem alça. FILOSOFANDO COM A RADICAL CHIC (No pain, no gain!) "Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos." "Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira." setembro 09, 2002
coisas de calcinhas em: MEMÓRIAS II Tudo aquilo que antes iria dentro das minha agendas, mora hoje numa caixa azul - descontem, é claro, os recortes da Capricho e afins. Tem tanta coisa que às vezes me esqueço. Outro dia resolvi refrescar a memória. Como eu pude esquecer que já tive um namorado poeta, que me escrevia versos lindos? E esse mapa astral que eu fiz na net: saiu perfeito!!! Achei um e-mail de uma grande amiga me dando uma força num momento ruim. E cartas de começo, meio e fim. Olha o jornal em que foi citado nosso blog!!! Tem também bilhetinhos de mãe, fotos de antigos pretês e e-mails do tempo de facu. Abrir nossas caixinhas de memórias traz sensações gostosas, saudades, às vezes até uma dorzinha no coração - mesmo assim é muito bom. Quem nunca... ...passou pela seguinte saia justa na adolescência: - Filha, me explica direito o que é esse negócio de "ficar". setembro 04, 2002
coisas de calcinhas em: MEMÓRIAS I Assim como muitas calcinhas, sempre guardei tudo o que tivesse algum siginficado ou valor sentimental pra mim. Bilhetinhos enviados por amigas, ingresso do 1º filme que assisti com o namorado, fotos de viagens com a turma, cartões que recebi no aniversário etc... Quando mais nova, colava tudo numa agenda, comprada especialmente para isso: abrigar memórias. Só que a coitada carregava tanta coisa que, não raro, era impossível fechá-la: muitas vezes precisava amarrar com um cordãozinho! Até porque, naquela época, havia uma leve competição (velada, é claro) para ver quem tinha a agenda mais gorducha e caprichada da turma... Como nossas parcas responsabilidades permitiam, passávamos horas a fio recortando nossas Caprichos e colando, na agenda-já-superlotada, fotos de "colírios" (galãs), frases legais, stickers (lembra?), desenhos simpáticos, clips coloridos e até palavras que exprimissem os sentimentos ou acontecimentos daqueles dias. Sim, porque além dos preciosos guardados, o caderninho também recebia enfeites coloridos e relatos de tudo de importante que se passava em nossas vidas. Irmãos arriscavam a pele e faziam de tudo pra tentar surrupiar nossas agendas, na tentativa de encontrar revelações bombásticas. Mas, como boas calcinhas, já estávamos anos-luz à frente: tudo de principal era escrito em códigos (ha-ha!). Meu primeiro beijo está em código, por exemplo (a pena é que o escondi tão bem que provavelmente não conseguirei traduzir aquele dia nunca mais...). Não há coisa mais deliciosa do que tirar as agendas antigas de cima do armário e folheá-las pouco a pouco, vivendo tudo de novo. Elas são preciosas, são minha história. Delas não conseguirei me desprender nunca. setembro 03, 2002
"Eu acho que você pode dizer certas coisas sobre as pessoas a partir do sapato que elas usam. Eu acho que todo homem que calça sapatos fantásticos ou é casado, ou é gay". (Gwyneth Paltrow) setembro 02, 2002
setembro 01, 2002
ESTATÍSTICAS Acabei de descobrir que há, mais ou menos, 763 mil mulheres a mais do que homens em São Paulo. Depois falam que exageramos quando dizemos que homem tá em falta... Só tem calcinha nesse lugar!!! agosto 29, 2002
Rapidinhas... No ginecologista: "O seu útero é lindo". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (será que posso usar isto como diferencial competitivo?). agosto 27, 2002
pare e pense SAUDADES DO FLERTE* Naquela época, calcinhas eram damas - e tratadas como tal. Conquistá-las era tarefa que exigia habilidade e algumas qualidades do candidato. Claro que certas formalidades daqueles tempos soariam meio piegas atualmente, mas o importante é a essência da coisa. Explico: Flertar (tanto a palavra quanto a ação) caiu em desuso nos últimos anos. O jogo da conquista nunca foi tão simples e direto: "você tá a fim, eu tô a fim, então pronto." Tão fácil, tão sem charme, vazio, superficial. Não há esforço ou galanteios**, só consentimento de ambas as partes. É difícil dizer porque chegamos a esse ponto, mas tenho minhas teorias... Depois de tanto tempo reprimidas, mulheres passaram a buscar seu espaço e seu prazer - nada mais justo, diga-se de passagem. Na procura da igualdade, começaram a se portar quase como os homens, inclusive nos relacionamentos. Se enroscam e se desenroscam, aparentemente, sem maiores traumas. Como essa idéia é muito bem aceita pela ala masculina, fica por isso mesmo. Não deixa de ser uma vantagem da modernidade poder beijar, sair, ficar de rolo antes de se envolver mais a fundo. O problema é que muitas vezes as coisas se resumem a isso: bom pro "hormonal", nulo pro espiritual. A maioria de nós, apesar de "modernas", também precisa daquilo que aquece o coração. Adoramos mimos, galanteios, gentilezas e, claro, o friozinho na barriga do jogo da conquista. É contraditório, eu sei. Mas quem disse que mulher é um bicho simples??? *FLERTE, s. m. namorico inconseqüente; conversação ou galanteio semi-amoroso. (num termo um pouco mais atual: paquera) **GALANTEIO, s. m. atenções, finezas, lisonjas para com as damas a quem se deseje agradar [...] (Fonte: Dicionário Caldas Aulete) agosto 21, 2002
pare e pense TRANCOS E BARRANCOS DA FAMA "Fulaninha famosa, que se casou há alguns meses com o cicraninho famoso, já está com outro". "Beltraninha famosa foi o pivô da separação daquele outro casalzinho famoso." "Depois de um mês de namoro, lindinha e lindinho famosos marcam casamento e trocam juras de amor na ilha famosa." Tá tudo na revista! Ser famoso deve ser bem complicado. Você bota o nariz na rua (ou mesmo pra fora da janela da sua própria casa) e já tem alguém de olho. Age e vive como qualquer outra pessoa mas, como é conhecida, vira o alvo das atenções e julgamentos. Resolveu se separar? Saiu sem maquiagem hoje? Passou o dia no shopping fazendo compras? Fez plástica? E DAÍ??? Uma pessoa normal não poderia estar fazendo o mesmo? O problema é que ser conhecido é virar exemplo, modelo, seja ele bom ou ruim. Quem vive da imagem, então, sofre muito mais alfinetada. "Engordou", "envelheceu", "esticou", "ficou horrível com esse cabelo" etc. Mulher faz muito esse tipo de comentário (o que não é nada saudável pra própria...). Deve ser alucinante ter que compartilhar sua vida com outros 170 milhões (isso se sua fama for restrita ao território nacional...). E pior: se ficar de TPM (como qualquer outro mortal), depois de tanta cobrança, especulação, inveja, perseguição e classificação, ainda corre o risco de ser taxado de antipático, rude e mal-educado, desmoronando aquela imagem que suou anos para construir. É natural que as pessoas tenham curiosidade (assumo que também gosto de saber umas "novidades" de vez em quando...), mas tem que haver um limite. Hoje compreendo a atitude de certas figurinhas, como Chico, que preferem simplesmente não falar de suas vidas pessoais - insistam o quanto queiram! Não dá entrevistas, a não ser sobre seus trabalhos - que, afinal, é a parte que nos cabe saber!!! Acho admirável uma pessoa com esse discernimento e decisão, mantendo-se firme todo o sempre. Claro que, como tudo na vida, também há lado bom e compensador em todas essas profissões públicas (senão, quem seria maluco?). Mas, pelo menos, eu penso assim: não há dinheiro no mundo que valha meu anonimato. Quero distância de qualquer reality show! Poder realizar as tarefas mais bestas e cometer os deslizes mais singelos sem ser notada é o que eu quero pra sempre. Por isso, faço minhas as palavras de uma música do Pearl Jam: "P-R-I-V-A-C-Y IS PRICELESS TO ME...". agosto 18, 2002
NÃO ACREDITE NOS "5 MINUTINHOS" Se uma mulher lhe disser que se arrumará em 5 minutos, não acredite. A menos que ela já esteja na "finalização", nos últimos retoques, é bem improvável que ela consiga bater essa meta... Veja os números de uma pesquisa* da Marks & Spencer sobre o tempo médio gasto pelas mulheres ao se arrumar: 21 minutos para aquela ida básica ao shopping 54 minutos se vão sair com as amigas 59 minutos ser vão a um jantarzinho romântico P.S.: se tiver alguém no nosso pé, nos apressando, pode multiplicar esses números por dois, viu meninos??? (*Fonte: Revista Veja, edição especial "Mulher", agosto/ 2002) agosto 16, 2002
PROVA DE AMIZADE Prova de amizade é sua amiga calcinha te dar, sem pensar duas vezes, o tubo de Trident cheinho que ela tinha na bolsa só porque talvez você vá precisar mais tarde... Comédia da Vida Privada – Parte 2 Blind Date Chamada a cobrar, para aceitá-la continue na linha após a identificação. Eu: Alô?? Ele: Quem é? Eu: Quem é, pergunto eu! (Um infeliz qualquer liga a cobrar no meu celular e ainda pergunta quem é!). Ele: Fala Dalva! Com o mesmo senso de humor de sempre não? Eu: ...é... tudo bem? Ele: Tudo ótimo. E você? Eu: Tudo bem também... (começo a desconfiar que sei quem está falando). Ele: E o Mauro? Eu: Está bem, a gente não tem se falado com tanta frequência (já estou certa de que é um antigo colega de trabalho). Ele: Mas você está bem, né? Eu: Estou tranquila (será que eu pergunto da Luzia, e se não for mesmo ele? Na frase anterior fiquei meio na dúvida). E a patroa? Ele: Ela tá bem mas esse negócio de eu ficar viajando toda hora empaca um pouco. Anda meio apreensiva ultimamente. Eu: Mas isto acontece. É assim mesmo. Ele: Eu sei, eu sei. Eu: E de resto? Ele: Outro dia mesmo estava pensando em você... Eu: hum (Semi- pânico. Não tenho mais certeza de quem seja mas já faz umtempinho que estamos falando, não dá mais para perguntar quem é). Ele: Como eu me divertia. Eu: Muito. (Ai que medo!) Ele: Estou com saudades. Eu: Também você some... (Será?) Ele: Mas é por isto que estou te ligando. Estou aqui em São Paulo. Eu: Sério? Ele: Do lado do seu escritório. Eu: Sério?? Ele: Vamos almoçar? Eu: Vamos (Pânico Total). Ele: Daqui a dez minuto eu passo aí. Espera lá embaixo. Eu: Faz assim, estaciona o carro que eu te encontro e nós vamos a pé, aqui por perto tem um monte de lugares legais (e eu não sei se você é o meu colega de trabalho ou um maníaco portanto não vou de carro de jeito nenhum). Ele: Dez minutos e estou aí. Beijo. Eu: Outro. Tchau. * Os nomes das pessoas foram trocados para preservar a identidade das mesmas. * No fim chamei reforço para o almoço e foi tudo bem divertido. Mesmo porque todo mundo sabia da história menos o tal antigo colega de trabalho. agosto 14, 2002
CUIDADO COM A VALIDADE! Estabelecido prazo de validade para pretês: 15 dias corridos. É a tolerância máxima (olha que somos bem tolerantes). Se dentro de 15 dias depois do último “affair” você não ver o rostinho do pretê, nem escutar sua voz no telefone, fom-fom-fom, GONGO. Eleve-o à categoria de ex-pretê vencido, pode deixar o celular desligado tranquilamente e, como diria o Raul Gil, pegue o seu banquinho e saia de mansinho... prá arrumar um pretê novinho em folha! E se no 30º dia ele resolve te ligar e solta um “oi sumida”, responda com uma bela risada e afirme que a reclamação procede, pois houve renovação no estoque por motivo de vencimento de produto, e pergunte por que a fiscalização ainda não retirou o produto da prateleira. * Ressalva: é lógico que há casos e casos. Dependendo do appeal do mocinho, do histórico do rolo e do nosso estado emocional e hormonal podemos até estender ou encurtar este período... agosto 08, 2002
HORMÔNIOS Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem e, de repente, seu astral vira uma montanha-russa. Você não adora seus hormônios??? agosto 04, 2002
PEQUENO MANUAL PARA OS HOMENS NA NOITE PARTE 5 - MUITO ALÉM DA CUECA Como já se diz no popular, gosto não se discute (se lamenta...). Segue uma "módica" listinha daquilo que chama nossa atenção em um cueca à noite, tanto pro bom quanto pro mau sentido. FAROL VERMELHO - Camiseta regata - Camisa de Bali (a gente jura por Deus que viu uma criatura circulando com uma dessas por aí recentemente) - Camisa dobrada no muque (ou na falta dele) - Em casamentos e afins: gravata no estilo "Rambo" - Camisa "abertinha" mostrando o peito peludo (merchandising da Tabacow???) - Calça de couro - "Kit Chitão": cinto de fivelão, bota de bico fino e calça justa - Cordão de "oro" - Boné - Vestimentas de moletom - Sapato de "pininho" com meia - Pochete, principalmente de couro - Celular na cintura - Carteira no bolso de trás com o emblema da Victor Hugo pra fora - Camiseta pra dentro da calça - Camisetão cobrindo o "popô", pior ainda quando também cobre a pochete - Óculos "à la pagodeiro", no meio da testa - Camiseta "outdoor" (ao melhor estilo "instrutor sexual - 1ª aula grátis") FAROL AMARELO - Tiara (você vai ter que ter muito estilo e bom gosto pra acertar...) - Roupas esportivas - Óculos escuros - Gel (só não foi para o "vermelho" porque todo o mundo tem um "bad hair day") FAROL VERDE Qualquer peça usada com estilo e bom senso (a gente até dá um desconto pra algumas listadas acima...). agosto 02, 2002
Comédia da Vida Privada Baseado em fatos verídicos... Diálogo entre duas amigas: - Como foi a balada ontem? - Foi ótima! Cheio de gente bonita, a música tava muito boa. Dancei muito e... - E? - Conheci um gatinho lindo! Muito fofo! E ainda por cima gente boa! - E? - Beijei na boca! - Sério? E foi legal? - Foi ótimo! Uma delícia. - Sei... E os feromônios? - ?? Ah, sei lá. Tavam rolando. Deviam estar no ar. - Ai, ai, ai! Ele levantou o braço assim? (mostra o braço levantado e dobrado atrás da cabeça) - Quem vai levantar o braço assim no meio da balada? (começa a pesquisar mentalmente cada detalhe da balada tentando lembrar se o fulano tinha ou não tinha levantado o braço daquela maneira). - São coisas dos feromônios! Os feromônios masculinos são liberados pelas axilas. Por isto talvez... - Caraca! Ele levantou o braço, aliás os dois braços, deste jeito! - Viu! Viu! Feromônios!!! E você? - Eu não! Vou ficar com o sovaco para cima! - Não! Você ficava passando a mão no cabelo toda hora? - Talvez... - As mulheres liberam pelo cabelo. Por isso aquela mania de ficar jogando o cabelo para um lado e para o outro, passar a mão... - Ah, sei. Vai ver que é por isto que em geral os homens preferem mulheres de cabelos longos. - É, eles não sabem mas inconscientemente se sentem mais atraídos já que a quantidade de feromônios liberada é bem maior. - Neste sentido as mulheres que não fazem depilação também liberariam mais feromônios? - Não sei... Teoricamente sim. Mas... - Mas os feromônios não devem compensar a repulsa causada pela falta de depilação... - Talvez... A partir deste ponto a conversa vira uma discussão absolutamente abstrata tendendo ao infinito. Coisas de mulher. Ui, que delícia! Dia 31/07, quarta feira passada, foi o dia do orgasmo. E vocês que acompanham o Calcinhas desde os primórdios sabem que nosso orgasmo é tão poderoso que disparamos uma descarga eletrizante de 250.000 microvolts! Se juntarmos 5 de nós nessa horinha, somos capazes de acender uma lâmpada!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.... Prá quem pode, aproveita que agora tem motivo de sobra prá comemorar no fim de semana! julho 31, 2002
FRASE DO DIA "É mais fácil ser amante do que marido, pois é mais fácil dizer coisas bonitas de vez em quando do que ser espirituoso dias e anos a fio." Honoré de Balzac * * Além de “mulheres-sem-muita-coisa-na-cabeça”, também somos donas de casa, amantes, esportistas, filhas, marqueteiras, gourmets, cinéfilas, loucas, profissionais e baladeiras. E mesmo assim também temos a capacidade de citar Balzac! Isto é incrível... julho 29, 2002
coisas de calcinhas em: UMA VEZ É POUCO, DUAS VEZES É BOM... MAS TRÊS VEZES NUNCA É DEMAIS! Se você está saindo com um paquerinha, aceite um conselho: faça antes de sair de casa. Se vai ao cinema, fazer durante o filme com certeza não é legal. E quando, naquele momento crucial, dá vontade de fazer de novo??? Fora que fazemos muito mais que os cuecas e isso eles não conseguem entender... Às vezes até reclamam que fazemos demais! E tem calcinha que fica bem constrangida quando tem que fazer de novo... Calma, calma. O assunto é natural e corriqueiro: trata-se de quantas vezes calcinhas vão ao banheiro! Não sei a explicação, mas imagino eu que um órgãozinho chamado útero roubou boa parte do espaço interno que seria destinado aos nossos "recursos hídricos". E por causa disso somos obrigadas a passar por cada carão... Por exemplo, em um mesmo jantar, abandonamos o gatinho na mesa umas três vezes. Vira e mexe temos que dar stop no vídeo ou outro pit stop na estrada. Às vezes perdemos a cena mais importante da novela! Coisa de calcinha, né? (peraí, já volto) julho 26, 2002
DAS ANTIGAS... Quem lembra dessa música? Amante Profissional (Erva Doce) Alô? Alô, quem é que tá falando? É o amante profissional Como é que você é, hein? Moreno alto, bonito e sensual Talvez eu seja a solução do seu problema Carinhoso, bom nível social Inteligente e à disposição Para um relacionamento íntimo e discreto Realize seu sonho sexual Pra qualquer tipo de transação Sem compromisso emocional só financeiro E o endereço pra comunicação Prá caixa postal do amante profissional Amor sem preconceito Sigilo total, sexy total Amante profissional Amor sem preconceito Sigilo total, sexy total Amante profissional julho 23, 2002
NOVA SÉRIE PERGUNTINHAS TÍPICAS ... QUE MERECEM RESPOSTAS CRETINAS PERGUNTINHA TÍPICA 1 Homem (do tipo Don Juan de quinta categoria, logo na primeira saída): A gente vai para a sua casa ou para a minha? Calcinha esperta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. julho 22, 2002
coisas de cuecas em: A "AMIGA" Tenho certeza de que você já passou por uma dessas... Depois de estar saindo com um pretê há um tempinho vocês, sem querer, encontram um conhecido (ou conhecida) dele. Ele cumprimenta e apresenta você: - Essa é minha amiga Suzana. Por que não diz, pura e simplesmente, "essa é a Suzana"??? Precisa classificar em alguma categoria? Esse "amiga" não desce na garganta de jeito nenhum, nem com bons goles de água... Parece que ele tá querendo esconder você! Fora que, quem acredita que você é a "amiga" dele, se estão saindo sozinhos??? Quanto mais explicação pior, em todos os sentidos... Essa "neura" dos cuecas de não se envolver, vou te contar... julho 11, 2002
Manifesto Feminino: Carpe Dien Acredito que a maioria de nós é acostumada desde cedo com a idéia de que temos de ser mulheres difíceis* se queremos ser mulheres desejadas e respeitadas. Com o passar do tempo percebemos que nem sempre queremos ser mulheres difíceis e que algumas vezes tudo o que queremos é aproveitar e ser feliz. Abrimos mão então de sermos respeitadas e de qualquer possibilidade de relacionamento para sermos felizes mesmo que por uma única noite. E nos surpreendemos quando algum relacionamento nascido de uma destas loucuras dá certo. Aprendemos a segurar nossos impulsos porque é feio para uma mulher ser “oferecida”. E o que ganhamos com isto? No máximo uma úlcera nervosa. Fazer doce! Se fazer de difícil? Isto só traz resultados quando é um comportamento legítimo! Explico: se você efetivamente c... e anda para o cara, ele provavelmente vai vir atrás mesmo. Acho que é algum instinto animal que desperta o alarme: você a está perdendo! Você ainda não a conquistou! Agora se o doce é só charme ESQUEÇA. A probabilidade de você levar um pé na bunda é enorme. O cara não se sente realmente ameaçado, você acaba sendo incongruente nas coisas que faz e ainda desrespeita sua própria vontade. Tenho várias, várias amigas que nunca beijam um cara na 1ª tentativa do moço, que nunca tomam a iniciativa, que sempre sentam de pernas cruzadas e que continuam sem namorados. Conquistar alguém independe deste tipo de jogada barata. Claro que o mínimo de bom senso ajuda, mas faço isto pensando em mim mesma e no que estiver a fim naquele momento. Não deixo de viver alguma coisa bacana hoje porque quero “segurar” alguém. Uma mulher interessante é espontânea e tem atitude. Se vai ficar com o cara no 1º ou no 100º encontro, se vai ainda mais longe no 1º ou no 100º, não é isto que decide – muito menos a manipulação disto. Testado e Aprovado: Se o cara te deixou no dia seguinte, não foi por causa da noite anterior e sim porque ele te deixaria de qualquer forma. * O que são mulheres difíceis!? Acho que este é assunto para outro post... julho 09, 2002
"BOA AÇÃO" Aproveite esses dias de frio para fazer uma boa ação: aqueça as orelhas dos seus ex-casinhos-canalhas falando mooooito mal deles... hahahahahahaha..... julho 07, 2002
DÚVIDAS FEMININAS Por que os cuecas acham que a gente só pensa em namorar??? Começamos a sair com eles, curtindo, despreocupadas e, de repente, eles dão no pé porque "acharam que a gente queria algo sério". Meninos, não é bem assim... junho 24, 2002
DÚVIDAS FEMININAS Por que homem tem tanto medo de ir ao médico? Prefere arriscar uma auto-medicação ou trocar uma idéia com o balconista da farmácia, crente que isso é tratamento! Tenha dó... junho 22, 2002
INVASÃO DE PRIVACIDADE Pode acontecer enquanto você anda pelo shopping, corre no parque ou levanta da sua mesa para ir até a máquina de café do escritório. Pode rolar na balada, no meio de um beijo ou no escurinho do cinema. Pode ser de dia, de noite. De calça jeans ou de vestido fino. Não importa! Pode acontecer em qualquer lugar a qualquer momento. A única coisa certa é o desconforto e a vontade louca de resolver logo o problema. Quem nunca sofreu com a calcinha entrando de mansinho... nas mais inusitadas situações! Tem menina que dá aquela tiradinha de leve como se ninguém estivesse percebendo... Tem outras que apertam a tecla fod...-se e tiram mesmo na maior cara de pau. Algumas dão aquela reboladinha que, quando serve para alguma coisa, não resolve o problema por mais de alguns minutos. Uma coisa é certa: não há jeito elegante de fazer isto... Ou alguém conhece uma maneira elegante de proceder nestas situações? A ORIGEM DO DIA DOS NAMORADOS (tá meio fora de época, mas é bem curioso...) "A comemoração de iniciou na cidade de São Paulo, em 1949, encampada por dois grandes magazines. O pai da idéia foi João Dória, vice-presidente da filial brasileira da agência de publicidade Standard Propaganda. Ao regressar dos Estados Unidos, ele resolveu introduzir no país o Valentine's Day ou Dia de São Valentim, comemorado em 13 de fevereiro. Pretendia manter a data original. Mas os magazines a transferiram para 12 de junho. Necessitavam aquecer as fracas vendas daquele mês. Além disso, havia poucos devotos de São Valentim no Brasil. Finalmente, 12 de junho era véspera da festa de Santo Antônio - o mais venerado casamenteiro do país." trecho da matéria "o emblema dos apaixonados" - revista Gula, maio/ 2002 junho 18, 2002
Confissões de uma Calcinha sincera... A situação abaixo relatada foi construída a partir do depoimento de várias calcinhas de diferentes estilos de vida e idades, sendo assim uma representação da realidade das mesmas. Obviamente para algumas outras esta representação pode parecer absurda ou sem sentido. Se este é o seu caso, não se ofenda. Leia e se divirta porque uma coisa nós garantimos: não é 100% das calcinhas que agem assim, mas o número não é tão distante disto. Situação 1: Dando mole na balada... Maria sai só com uma amiga. Maria e a amiga na balada. Não demora muito a amiga de Maria engata uma conversa com um cueca e conversa vai, conversa vem, ela fica com ele. O que se passa na cabeça da Maria: “Sou uma mulher segura e independente não preciso nem de um homem nem de uma amiga para conseguir curtir uma balada. Talvez precise de uma caipirinha. Vou andando em direção ao bar. Meio dançando. Está vendo? Se eu não estivesse à vontade assim sozinha não estaria meio dançando, sorrindo... Enquanto a caipirinha é preparada dou uma olhada em volta: e daí que eu sou a única mulher sozinha? Estamos no século 21 e eu estou bem assim: sozinha por opção. Penso se deveria ter saído com aquela calça branca. Branco engorda, marca... Deveria ter colocado um pretinho básico. Merda! Agora estou sozinha numa balada de calça branca e pior, esperando uma caipirinha cheia de açúcar... Chamo o barman: não dá mais tempo de substituir o açúcar por adoçante. Fazer o que? Mulheres independentes saem à noite de calça branca e sozinhas sem o menor trauma e eu sou uma mulher assim, contemporânea, descolada...” Um cueca se aproxima com o speech habitual de uma aproximação de balada – nome, vem sempre aqui, tá cheio né?, tá quente né? Etc, né?. O cara é do tipo mais um na multidão mas depois de 10 minutos você fica com ele. Por que? Por que você cedeu tão rápido a um sujeito que talvez você sequer olhasse em condições normais de pressão e temperatura? Porque você foi preparada psicologicamente para curtir uma noite com uma amiga. Você não saiu preparada para estar sozinha num lugar público. Para dançar sozinha, beber sozinha... Quando sua amiga te abandona você se sente carente e cede. Cede muito mais rápido do que cederia se estivesse com outras pessoas – talvez neste caso você sequer cederia. Moral da História: Temos de admitir que quando uma amiga nos larga na balada ficamos razoavelmente fáceis... junho 16, 2002
Pílulas de amor DO QUE AS CALCINHAS GOSTAM 15 dicas das calcinhas para os cuecas que querem manter bem acesa a chama de seu relacionamento ATENÇÃO: apesar de termos colocado tantas dicas, não se preocupem: não estamos à procura de super-homens!!! Não somos exigentes ao ponto de vocês precisarem preencher todos os quesitos... Mas aproveitem a quantidade de itens para nos conhecer melhor! 1 - Seja sincero Qualquer relacionamento está fundamentado na confiança mútua. Um bom passo para conquistar essa confiança é ser sincero sempre. 2 - Respeite Assim como você espera que ela te respeite, a calcinha também quer ser respeitada. Não faça à ela nada que você não gostaria que ela fizesse com você. 3 - Seja companheiro De nada adianta se comprometer com uma pessoa se você não vai estar presente. Esteja presente de corpo e alma, nas horas boas e nas horas ruins e quando ela precisar. Se por algum motivo não puder, mostre que ela pode contar com você. 4 - Se interesse por ela A calcinha não vai se sentir importante se você não se interessar por ela. E se interessar significa conhecer seus gostos, acompanhar seus trabalhos, saber de seus projetos e sonhos etc. Se interessar é uma forma de mostrar que ela é importante para você e que você a ama. 5 - Diga com todas as letras: "eu te amo" Calcinhas não são seres racionais como cuecas. Para nós, não é tão óbvio que "se estou com você é porque te amo". Além disso, gostamos de ouvir aquela frase, nos sentimos valorizadas. Importante: só diga "eu te amo" se for sincero. 6 - Note e reconheça as atitudes dela Muitas vezes fazemos pequenos gestos para demonstrar nosso amor. Por exemplo: gravar um programa na televisão que interesse ao namorado, assistir uma partida de futebol com ele, guardar um pedacinho daquele doce que ele adora etc. Reconhecer e valorizar essas atitudes é alimentar nosso amor por vocês. 7 - Demonstre seu amor Pequenos gestos que demonstrem seu amor por ela valem muitos pontos no relacionamento. É o mesmo item que o anterior, mas agora vocês agem. 8 - Resolva os problemas Se você teve algum problema com ela, converse, resolva. A pior coisa é ficar magoado um com o outro. 9 - Seja flexível/ ceda Se ela foi ao estádio com você, vá assistir àquela peça que ela tanto queria ver. Amar é ceder, de ambos os lados. Se não dá para entrar em acordo, por que não fazer a vontade de cada um, cada vez? 10 - Tenha atitude Ser flexível a ponto de não ter opinião própria é muito ruim. - Aonde vamos? - Aonde você quer ir? Ouvir isso sempre não dá. Sugira, proponha. Ex: "vou te levar num restaurante que você vai adorar!". 11 - Dê espaço Relacionamentos sufocantes não vão para frente. A calcinha e você têm que dar espaço um ao outro, respeitar a individualidade de cada um. Por que não deixá-la sair sozinha com as amigas? Se vocês se respeitam e confiam um no outro, não há necessidade de controlar o tempo todo. 12 - Seja carinhoso/ romântico O aspecto emocional do relacionamento é fundamental para as calcinhas. Faça cafuné, escreva bilhetinhos, assista TV abraçadinho nela etc. Obs.: carinho é diferente de carícia. 13 - Faça galanteios Seja cavalheiro, gentil, leve-a para jantar e pague a conta (vez ou outra não faz mal a ninguém), elogie, dê flores fora das datas, faça surpresas etc. Pequenos mimos como esses deixarão a calcinha cada vez mais apaixonada. 14 - Seja vaidoso Se ela se cuida e se produz para você, por que não fazer o mesmo? Nós também gostamos. 15 - Capriche na memória! Datas importantes e tamanho do manequim dela não esqueça nunca! junho 15, 2002
junho 13, 2002
AUTO-AJUDA 13.06, dia de Sto. Antonio Pra quem ficou chupando o dedo ontem e quer uma "mãozinha" do santinho, aqui vai a oração: Oração para os namorados Meu grande amigo Santo Antônio, tu que és o protetor dos enamorados, olha para mim, para a minha vida, para os meus anseios. Defende-me dos perigos, afasta de mim os fracassos, as desilusões, os desencantos. Faze que eu seja realista, confiante, digno e alegre. Que eu encontre um amor que me agrade, seja trabalhador, virtuoso e responsável. Que eu saiba caminhar para o futuro e para a vida a dois com as disposições de quem recebeu de Deus uma vocação sagrada e um dever social. Que meu amor seja feliz e sem medidas. Que todos os enamorados busquem a mútua compreensão, a comunhão de vida e o crescimento na fé. Assim seja. (fonte: Devocionários, São Paulo) junho 05, 2002
AS CALCINHAS HOJE SÃO DE RENDA! Queridos amigos e leitores, hoje comemoramos os 20.000 acessos em menos de um ano de Calcinhas! E, para a nossa surpresa, nosso muito bem humorado relatório-da-verdade está polemizando e até servindo como exemplo para a imprensa de teorias malucas sobre o novo perfil comportamental das mulheres no século XXI... complexo, hein? Agora só falta o Ratinho nos convidar! Brincadeirinha... Obrigada pelo carinho de todos. Que tenhamos ainda muitos “post and publish” a fazer e a nos divertir... junho 04, 2002
O TESTE DO CLARO Você já está de pijama assistindo "Os Normais" quando sua amiga liga te chamando para a balada e você aceita. O clima não é muito de balada, você já estava de pijama, ela vai passar na sua casa daqui a meia hora - nem dá tempo para fazer escova - mas você, guerreira, toma um banho rapidinho veste um pretinho básico, passa um batonzinho e vai. O cabelo preso displicentemente com uma piranha não parece nada promissor. Mas e daí? O importante é que você está na pista dançando loucamente e nem aí para os cuecas. Queimando calorias, renovando as energias... Nem aí para nada! Como bem sabemos este ar de nem aí para nada acaba atraindo o sexo oposto e um cueca chega em você. Ele parece interessante consegue articular bem as palavras, não fica te pegando desesperadamente e, apesar de você continuar dançando, ele fica ali por perto dançando com você. Hum, ele realmente parece interessante. Continua ali do seu lado e vocês engatam numa conversa boa... Ele chega pertinho do seu ouvido para que possa ser ouvido naquele barulho ensurdecedor da pista e você sente aquele perfume gostoso. Ele te convida para dar uma volta você fala que quer dançar um pouco mais e ele fica do seu lado sem forçar a barra. Você vai ao banheiro, ele espera. Parece que você tirou a sorte grande. As coisas começam a esquentar... ele vem pertinho você não dá aquele empurradinha, ao contrário dá um passo a frente... ele já está com o braço enconstando no seu e quando fala no seu ouvido a boca esbarra no pescoço... Não demora muito e vem a tentativa de beijo... PÁRA TUDO!!!! Esta é a hora de arranjar uma desculpa e levar o menino para um lugar mais iluminado! Não dá para beijar um cara que você conheceu na pista! Não é uma questão de beleza, é uma questão de conhecer o produto que se está comprando! Use sua criatividade e arraste o menino para qq lugar razoavelmente iluminado. Você precisa de uma luz suficiente para uma análise meio geral. Não precisa ser aquela luz de provador de biquíni. Apenas uma meia luz para detectar aspectos básicos (loiro ou moreno, aquilo é uma sombra ou um bigode, todos os dentes da frente presentes?). Passou com mérito no Teste do Claro... Passou raspando... Não deveria passar mas passou... A decisão é sua! Apenas se dê este momento de avaliação e faça uma escolha consciente. junho 03, 2002
"JOGO DO AMOR O amor é um jogo. E é no dia-a-dia que os namorados aprendem as regras: conquistar o amor a cada dia, aprender a praticar o perdão, surpreender mesmo que vocês já estejam juntos há anos. E abusar da arma mais forte desse jogo, a sedução. Não tenha medo de jogar, simplesmente ame. Beije na boca. Escreva bilhetes. Faça massagem. Prepare um jantar. Telefone no dia seguinte. Saiba pedir desculpas. Transe em um lugar diferente. Diga que sente saudades. Namore ao amanhecer. Mande flores. O amor não avisa quando chega. Muito menos, quando resolve ir embora. Ame diariamente." (texto do catálogo da Forum para o dia dos namorados) junho 01, 2002
BOBINHAS, NÓS???? Os cuecas acham que têm uma lábia muito eficiente. Acham que com uma conversinha meiga vão nos convencer a fazer tudo o que eles querem. E o pior é que algumas frases "super-convincentes" são mais batidas e repetidas que nem nossas bisavós caem mais... Qual a mulher que nunca escutou: " Tenha certeza de que só vai acontecer o que você quiser...." - Ah, legal, muito obrigada, se você não tivesse me avisado eu seria capaz de cometer uma insanidade! " Vamos para um lugar mais tranquilo? Prometo que a gente só vai ficar conversando..." - Se é prá gente só conversar, é melhor ficar aqui mesmo, não acha? Afinal, o lugar é tranquilo mas a gente tem que pagar prá entrar... " Você é a mulher mais bonita da balada..." - Nossa! Parabéns pela sua visão biônica na escuridão cheia de fumaça de gelo seco... Mas já que eu tô com essa bola toda vou procurar uma coisa melhor! "Vai, deixa.... eu sei que você também tá a fim..." - Se eu estivesse mesmo a fim, você não estaria me passando este sermão todo, não acha? " Você não vai acreditar: isto nunca aconteceu comigo antes..." - É incrível como eu sou uma pessoa azarada... sempre eu... maio 22, 2002
Smile, tho' your heart is aching, Smile, even tho' it's breaking When there are clouds in the sky, You'll get by If you smile Through your fear and sorrow Smile ~ and maybe tomorrow You'll see the sun come shining through For you. Light up your face with gladness, Hide every trace of sadness. Although a tear May be ever so near That's the time you must keep on trying, Smile ~ what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you'll just smile. ~interlude~ That's the time you must keep on trying Smile ~ what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you'll just smile. ("Smile" - Charles Chaplin, John Turner, Geoffrey Parsons) maio 21, 2002
8 PRINCIPAIS RECLAMAÇÕES DOS HOMENS ÀS MULHERES Fonte: Paralela "Ela quer atenção o tempo todo. Não respeita nem a minha leitura do jornal." "Ela não quer inovar na relação sexual. Sei que teme que eu pense mal dela. Mas está enganada." "Ela é grudenta e não percebe que às vezes eu preciso ficar sozinho." "Ela só quer que eu saia com ela. Não consegue aceitar o meu prazer de estar com os meus amigos." "Depois que nossos filhos nasceram, ela não me deu mais atenção. Agora, o principal é ser uma boa mãe." "Ela está se vestindo mal. Pensa que me agrada economizando em roupas porque a crise financeira atacou todo mundo. Mas acho melhor vê-la bonita do que econômica." "Ela reclama demais." "Odeio quando ela finge que está gostando de algo só para me agradar." maio 14, 2002
O que os cuecas lêem "PAIXÃO É DOENÇA" (Reportagem da revista Playboy) "Todo mundo prefere o amor a uma gastrite. Mas, quando nos apaixonamos, os sintomas mexem tanto com o corpo como numa infecção Por Renata Guimarães Ansiedade alta "O apaixonado pode ficar ansioso, deprimido, perder o sono, a fome, não conseguir estudar", diz a psicóloga Débora Seibel. Problemas de visão Fantasiar é um dos sintomas da paixão. Pode surgir a "síndrome da lente cor-de-rosa": o apaixonado enxerga qualidades excepcionais na namorada. Cedo ou tarde, a ficha cai e aquela gatinha fofa vira um corvo grasnento. Atitudes de risco O amor provoca a descarga cerebral de um dos mais poderosos neurotransmissores do prazer: a dopamina. Ela dá disposição, aumenta a sensação de prazer e faz a vítima perder a noção do perigo. "Os dopaminados fazem bobagens como deixar de usar camisinha ou fazer mais dívidas do que deveriam", diz o psiquiatra Alexandre Saadeh, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Confusão mental A dopamina também provoca mudanças de hábitos. Quem detestava dançar passa a encarar a pista a madrugada inteira. Jogar canastra com a avó dela vira a atividade mais divertida do mundo. Até mesmo o paladar sofre alterações. O sujeito até topa comer iguarias como pudim de jiló. Perda de memória As medidas da garota, o telefone da tia dela, o endereço eletrônico, a data de nascimento, o CEP da casa em que ela mora... quem ama tem todos esses números na ponta da língua. Mas a idéia fixa apaga outras informações, como as equações de física na prova de vestibular ou os compromissos profissionais. Complexo de Édipo A bióloga Suzana Herculano-Houzel, autora de O Cérebro Nosso de Cada Dia, diz que nosso "DNA afetivo" forma-se até os 10 anos. As características de que gostávamos em nossa mãe, primas e irmãs ficam registradas. Se conhecemos alguém que nos remete a essas memórias, o alarme dispara. Por isso, os homens costumam se apaixonar por mulheres parecidas com a mãe. [...]" Leia mais... DÚVIDAS FEMININAS -- querem nos deixar surdas ou com otite? Isto é unânime: beijo é bom, e ponto final. Em todos os lugares. Quer dizer, em quase todos, na opinião feminina. Há tempos as Calcinhas vêm se perguntando: porque eles gostam TANTO de beijar nossos TÍMPANOS??? Andamos fazendo uma pesquisa de opinião e a maioria concordou: não gostamos de ouvir aquele barulho de aspirador de pó quando entope e ficar com o ouvido todo melado, sujeito a uma otite pior do que quando entra água durante uma aula de natação. E o pior: uma calcinha uma vez me contou de um rapaz que, não só quase sugava todo o aparelho auditivo da garota como também soprava nele! Socorro!!! Será que suas intenções eram deixá-la surda? Imagine levar um soprão no ouvido depois do vácuo da sucção!!!!! Trash, muito trash. Estamos curiosas e abertas para as explicações dos cuecas! maio 12, 2002
SEXO FRÁGIL? Namoro em alta "Como mãe de dois jovens, de 19 e 21 anos, muitas vezes posso observar a frustração camuflada do jogo de ficar. No entanto, ainda é difícil para a mulher acreditar que a repulsa dos homens a uma relação que envolva compromisso esteja "com os dias contados", haja vista as dicas para as mulheres manterem um namorado*. O que se observa é que as relações mesmo mais duradouras impõem às mulheres uma postura menos exigente no que diz respeito a compromisso e expectativa e assim elas têm se comportado. Considerando, portanto, que os homens estão buscando uma maior qualidade em suas relações, faltou à matéria dicas para o homem fazer a mulher acreditar que ele quer namorar!". (Fonte: Seção de cartas - Revista Isto é, nº 1702) ---------------------------------------------- * "Dicas para as mulheres manterem um namorado" 1 - Descubra qual tipo de relacionamento você deseja. É fundamental saber o que você espera do parceiro. 2 - Se o homem com quem você está saindo deixou claro que não quer nada sério, acredite. Não tente fazer com que ele mude de idéia. 3 - Equilibre emoção e razão. As emoções não podem lhe impedir de avaliar o que serve e o que não serve para você. 4 - Não demonstre ciúme excessivo. Os homens se assustam com a hipótese de se sentirem presos. 5 - Amor, amizade e fidelidade não se cobram, se conquistam. O compromisso é sempre uma conseqüência do amor, não o contrário. 6 - Os homens se sentem sufocados quando muito solicitados. Se você é do tipo "grude", saiba que isso pode detonar a relação. 7 - Não exija que o homem se comporte como você se comportaria. Entender o comportamento masculino é fundamental. 8 - Se seu namorado pedir um tempo, segure a onda. Não se sinta rejeitada. Encare isso como uma necessidade vital para ele, que precisa recuperar a identidade e a auto-estima. (Fonte: "Eles querem namorar" - Revista Isto é, nº 1700) Precisamos rever os conceitos de "sexo frágil"!!! maio 04, 2002
COMO ESQUECER UM PRETÊ EM 10 PASSOS (texto recebido por e-mail) "Sempre quis escrever um passo-a-passo sobre como esquecer alguém, ter aquela amnésia súbita e deletar aquele pretê que não deu certo e que não sai da sua cabeça!!! Afinal já aprendemos tanto sobre como descolar um, como vestí-lo, como apresentá-lo à família... porque não um guia prático para aquele que atazana nossas vidas e rouba de maneira cruel e covarde os nossos coraçõezinhos? Devo confessar que tenho tentado esquecer alguém; e nessa busca incansável, descobri um texto de Miguel Esteves Cardoso, um jornalista português, que diz o seguinte: " É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa esquece-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre". Cruzes! Imagina isso? Aquele seu pretê virar um Freddy Krueger , uma espécie de sexta-feira 13,14, 15.... arrastando a maior corrente na sua vida? Você é quem fica com cara de alma penada, olhado para o além, com aqueles olhos meio marejados..... Chega! Vamos dar um basta! O começo não é simples. É realmente uma questão de tempo, não tem jeito. Seguem dez dicas infalíveis para o começo dessa empreitada: 1- Graham Bell nos deu o telefone! Isso mesmo. Ligue paras as pessoas! Você vai redescobrir amigos, falar mal à beça do seu pretê, e quem sabe até descolar uma linha cruzada bem animada e fazer novas amizades? Eu até liguei para aquele "Quer sair do sufoco? Pergunte-me como?". Era para sufoco financeiro, disse a voz da mocinha do outro lado do telefone. Tudo bem, valeu a iniciativa. Temos que ser empreendedoras nesses momentos. 2- Anote todos os defeitos dele, anote todas as suas qualidades. Faça isso no seu computador, de preferência, e delete todos os defeitos. Só vale lembrar do que for bom, o resto querida, você deleta. Seja prática e moderna. Se ele perguntar como você pode ter esquecido tão rápido, diga que seu computador deu pau e que você não tinha feito o back-up! Há, há! 3- Lembre de quantos foras você já deu (multiplique por 2), quantos foras você já levou (divida por 5). Faça a subtração e veja como funciona a matemática do amor! 4- Fuja de perguntas como: Ué, vocês não estão mais juntos? Deu errado, é? Você está bem? Você está bem mesmo? Respire fundo e invente qualquer desculpa, confundir as pessoas é sempre muito oportuno. Invente boatos..... 5- Seja chic. Sempre. Acorde se olhe no espelho e diga: Eu sou chic! Muito chic! 6- Crie modelitos novos para cada ocasião. Sabe aquele brunch com os amigos no domingo? Vá com aquele chapelão à La Sofia Loren que você nunca usou, sempre esperou para usar nas férias românticas com seu (eca!) pretê em Cuba! Revire o seu guarda-roupa. Se para arrumarmos algum pretê estamos sempre lindas, porque a recíproca não pode ser verdadeira? Cause reações. Sempre dá certo. Ok. Até aqui você ainda está meio na dúvida não é? Aquele sentimento chato continua remoendo bem lá dentro, certo? Miguel Esteves Cardoso diz " Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor ". Mas se estiver doendo demais, parta urgente para a sétima dica. 7- Contrate umas carpideiras. Sabe aquelas mulheres que são contratadas para chorar em enterros? Totalmente descontrol? Exatamente, chame umas cinco e ponha elas para chorar. Porque infelizmente nós os modernos, somos "cool" demais para dar vazão à esse tipo de sentimento. Ninguém melhor do que profissionais do ramo para esse tipo de histeria. 8- Se entrar numas chore. Chore à vontade. 9- Se entrar numas ria. Ria de tanto chorar. Rir é um ótimo remédio. 10- Apele para o misticismo. Reze para São Longuinho - padroeiro dos achados e perdidos - ele está sempre tão ocupado ajudando as pessoas a acharem as coisas, que se você pedir para que suma com o fulano, ele vai te atender na hora, nem precisa dar os três pulinhos! Pronto! Agora você é uma mulher muito atarefada, sua agenda está repleta de afazeres! E quando você menos perceber, estará pronta para um novo amor, e isso não é lindo?" abril 23, 2002
O QUE VOCÊ ACHA? Um paquera se torna ou não mais interessante aos seus olhos quando desejado por outras calcinhas??? (homens também podem responder...) abril 08, 2002
Coisas de Mulher... Uma coisa tipicamente feminina é falar de dieta. As mulheres adoram falar sobre o assunto. Aliás falar de dieta geralmente é proporcional ao valor calórico do seu prato. Ou seja, a gente fala mais de dieta comendo um sundae do que uma porção de legumes. Pois bem, o texto abaixo foi enviado por uma amiga muito querida, e leitora do blog, em homenagem a todas as Calcinhas que vivem de regime! Regras para a dieta: 1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias. 2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet. 3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você. 4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, conhaque, torradas e torta de limão Miss Daisy. 5- Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai parecer mais magro. 6- Comidas associadas a cinema não tem calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplos: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes e Bis. 7- Pedaços de cookies não contêm calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias. 8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem. 9- Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa. 10- Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias. 11- Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As caloria caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica. 12- Qualquer coisa que você coma do prato de outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e, automaticamente pularão de volta para o prato dela. (Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro.) 13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo: a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você esta conversando com alguém que recusa a aceitá-los. b) Para não acumular calorias, e recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão e nunca se servindo 2 vezes em seguida da mesma bandeja. c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando. Se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das calorias. d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo. e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo. abril 05, 2002
pequeno manual para os homens na noite PARTE IV - ATITUDES A SE EVITAR A QUALQUER CUSTO * AÇÃO: O cueca avistou e se interessou por uma calcinha na balada. Ao invés de trocar uns olhares e chegar pra conversar, resolve mandar o pobre do camarada dele abrir caminho com aquele chavão básico: "Meu amigo quer te conhecer". * REAÇÃO: Na boa, se o cara tava realmente interessado, por que ele mesmo não veio??? Cresce e aparece! E desencana que você ja queimou seu filme com a calcinha... * AÇÃO: A calcinha tomou coragem e resolveu partir para uma aproximação. Basta ela chegar no cueca e ele diz: "Você demorou, heim?". * REAÇÃO: Te manca, metido! Se você acha que demorou, porque não tomou uma atitude antes??? Quer um conselho? Desencana que depois dessa a calcinha já desencanou também. * AÇÃO: O cueca sem-preço sai puxando a calcinha que está passando por ele, achando que vai conseguir alguma coisa na base da força. * REAÇÃO: Com essa gentileza toda, além de levar um fora, corre o risco de levar também um tapa sem-preço! Desencana, é melhor ir dormir sem o tapa. * AÇÃO: Depois que a calcinha não demonstrou interesse pelo assunto do cueca, ele descaradamente repassa o xaveco para a amiga dela, logo ao lado. * REAÇÃO: Que papelão, heim??? Perceba que ninguém gosta de ficar com as "sobras", literalmente... Desencana e, se ainda tiver coragem, procure uma terceira opção, mas em outra roda de amigas, pelamordedeus! Diga-se de passagem que, depois de viver situações como essas e várias outras, as calcinhas já estão de certa forma vacinadas. Tanto que, às vezes, não enxergam uma ação bem-intencionada... Mas quem disse que é fácil separar o joio do trigo??? março 31, 2002
Aposto que isto já aconteceu com você! Utilizar a terapia do abraço após um beijo melado só para limpar a boca na camisa dele... março 24, 2002
Calça social: R$ 35,00 Camisa: R$ 19,00 Sapato: R$ 29,00 Vestir-se na C&A e todas acharem que você gastou uma nota numa loja de marca: não tem preço... março 20, 2002
As Calcinhas informam: Nosso espaço para comentários já está funcionando novamente. Aproveite para liberar seus venenos! março 18, 2002
ESPAÇO CUECAS Estamos inaugurando um espaço em nosso blog dedicado única e exclusivamente aos cuecas. Afinal, nós somos as primeiras a lutar por igualdade entre os sexos, não é? Então daremos a eles direito de expressão! Os cuecas poderão dar opiniões, reclamar das calcinhas, tirar dúvidas, fazer comentários, mandar histórias engraçadas etc. Os assuntos mais legais serão publicados nessa seção. Meninos, animem-se! Para participar, mande um e-mail para as calcinhas. |