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bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
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novembro 24, 2001
Meninas, pasmem! Quando publicamos o post "CELULITE*: ÁÁÁÁÁÁÁÁH!!!!!!", recebemos o e-mail de um leitor que defende a celulite feminina. Não deixem de conferir: "CELULITE SIM, POR QUE NÃO?" (escrito por Eduardo) Durante séculos a celulite foi não apenas aceita como até mesmo glorificada (basta conferir a arte renascentista ou impressionista ou as divas do cinema mudo para certificar-se disso). Mas subitamente, em grande parte para satisfazer à ganância da imensa indústria (desde cremes redutores até aparelhos de malhação) que sobrevive às custas dessa falsa imagem mítica feminina, a celulite passou a ser encarada como algo constrangedor. Sinceramente nunca irei entender o que pode haver de constrangedor na celulite. Ela acomete 95% das mulheres e, portanto, NÃO é natural ter um bumbum lisinho. Ou vc acredita que as tais capas das revistas femininas ou masculinas são imunes à celulite? Elas devem seus bumbuns lisinhos muito mais ao photoshop que à massoterapia. Por ser uma característica tão eminentemente feminina, creio até que ela deveria ser encarada como um indicativo de feminilidade. Aliás sempre me perguntei até onde o fato deste padrão estético que repudia a celulite está ligado ao fato da imensa maioria dos estilistas e fotógrafos de moda ser formada por homossexuais declarados ou não. É bastante natural que eles manifestem uma atração por adolescentes impúberes e andróginas, sem celulite nem seios. Mas será válido aceitar a massificação deste padrão como um ideal estético contemporâneo? Até onde a esquálida Kate Moss personificaria melhor a mulher de 2001 que a sinuosa Kate Dillon? Bem, particularmente eu sempre tive uma quedinha por bumbuns crespinhos e espero que esses conceitos estéticos sejam reavaliados o quanto antes e as mulheres passem a assumir livremente, sem culpa nenhuma, a celulite (ato que seria comparável à queima de sutiãs na década de 60). novembro 22, 2001
novembro 19, 2001
* MENSAGEM AOS LEITORES * Se você acessou nosso site nesse fim-de-semana (17 e 18/nov) deve ter notado que havia um conteúdo estranho que não possui o perfil do Calcinhas. Este conteúdo não foi publicado por nenhuma de nós três (Ciça, Mari ou Tati), mas por alguém desconhecido, externo à redação deste site. Já apagamos o post e pedimos desculpas por qualquer inconveniente que possa ter causado. As Editoras. novembro 12, 2001
Mulheres se arrumam para as outras mulheres... Ou não. Já cansei de ouvir, inclusive da boca de mulheres, a frase aí de cima e por isto resolvi registrar, aqui no blog, que eu discordo deste pensamento. Eu sinceramente NUNCA me arrumei para outra mulher. Mas então esta é uma frase sem fundamento nenhum? Não... Sigam minha teoria... Ocorre que a maioria das mulheres concorda com alguns critérios básicos de beleza e estética, critérios estes muitas vezes não comuns às expectativas dos homens. Por que no ginásio ou colegial, por exemplo, todas as meninas usam moletom na cintura? Para agradarem-se mutuamente? Não creio. Acredito que elas façam isto para esconder o bumbum porque o acham muito grande ou muito pequeno ou muito sei lá o quê. Mas o ponto é que as meninas fazem isto por uma razão que é comum a elas e diferente ao que é esperado pelo sexo oposto (que prefere vê-las sem o moletom). Uma vez que existe uma linha feminina de pensamento e conduta em relação a diversos assuntos, inclusive como vestir-se, é natural que as mulheres acabem por concordar neste sentido e avaliem os modelitos próprios e das outras de acordo com os mesmos parâmetros que as levam às escolha de suas combinações. Portanto, quando vestida, é mais fácil uma mulher estar dentro do que é esperado e apreciado por outra do que por um homem. Concluo então meu argumento afirmando que as mulheres não se arrumam para as mulheres. C.Q.D novembro 11, 2001
Aproveitando a ocasião de reunião das três calcinhas... CONSULTE SEMPRE UMA MULHER Problemas sentimentais? Dúvidas? Insegurança? Precisa de conselhos ou análises mais profundas? Então consulte uma mulher! Psicólogas natas, com prática aperfeiçoada pela leitura periódica de Nova, Marie Claire e afins, temos bagagem acumulada durante anos por trocas de experiências com outras profissionais da área. Somos PHDs na leitura de entrelinhas: podemos te ajudar a encontrar uma luz no fim do túnel até mesmo em períodos de apagão! Mas tome cuidado: algumas análises podem ser tão profundas que fazem sentido apenas em um universo paralelo... Para: Os tchutchucos do Assuntos de Homem Com carinho das Calcinhas. Enquanto as mulheres são psicólogas natas (abordaremos mais profundamente este aspecto em outra ocasião) os homens tendem a ser seres muito mais práticos e objetivos. Um exemplo disto, é o blog Assuntos de Homem. Com a proposta de trazer à tona as principais preocupações do mundo masculino, o blog acaba sendo um copy paste de textos já prontos e relacionados ao tema. Por um lado é bacana porque retrata o quê e no quê os homens pensam mas peca por não ser pessoal, por não ter a cara dos autores. O único assunto que é tratado com maior profundidade e que realmente transparece a opinião de cada um é o futebol. Meninos abram o seu coração!!! novembro 09, 2001
Um Garçom, Um Brownie e Você de TPM Como o próprio nome sugere, a tensão pré menstrual (TPM) caracteriza-se por um período extremamente delicado pelo qual as mulheres passam antes da menstruação. Dores na região lombar, cansaço excessivo nas pernas, hipersensibilidade, inchaço no corpo todo e uma vontade voraz de comer doces são algumas das manifestações que a TPM pode ter. Infelizmente, até hoje ainda não conseguimos nenhum tipo de dispensa de nossas atividades laborais por estarmos passando por este período, apesar de que, legalmente, a TPM pode contar a nosso favor na absolvição de algum tipo de crime. É isto mesmo. Nos EUA uma mulher foi absolvida por ter agredido gravemente a empregada, sob a alegação de estar passando pelo período pré menstrual e desta forma, estar fora de seus padrões normais de conduta. Se isto aconteceria ou não no Brasil, eu não sei. Apenas admito que hoje, na hora do almoço, quase me tornei uma réu primária potencialmente absolvida por estar passando pela TPM. Portanto, antes do breve relato sobre o aconteceu é necessário enfatizar o ponto de que, esta vos escreve, está na TPM. “ Terminamos o almoço. Sexta- feira foi eleito por nós o dia da semana para chutar o pau da barraca. Ou seja, abaixo a dieta!!! A chutação de pau é tão grande que geralmente a gente, inclusive, dispensa a sobremesa por impossibilidade de ingerir qualquer outra coisa. Só que hoje eram quatro mulheres de TPM almoçando juntas e portanto resolvemos pedir um docinho. Fizemos o pedido e logo depois as sobremesas chegaram: em frente de cada uma um pratinho com brownie e sorvete. Parecia delicioso... Sim parecia muito apetitoso até o momento que, antes da primeira garfada, o garçom que havia acabado de nos servir e estava se retirando, pensou alto demais: Engordem muito mocréias!!! Engordem muito!!!!!???? Mocréias!!!!!????? A decisão de ingerir 1.350 cal já é difícil e por si só causa um mega peso na consciência. Você está super sensível (vide texto TPM) e ingerindo 1.350 cal, que logo após o “engordem muito mocréias” se transformaram em 6.000.000.000 cal, ou seja, 10 toneladas a mais na balança. Será que o sujeito que proferiu este comentário pensou nos possíveis abalos que isto poderia causar na auto- estima de cada uma de nós. À merda este garçom. Por causa dele nosso brownie perdeu, não toda, mas metade da graça”. Eba!!! Parece que temos um 4º elemento aqui no blog... É o Latin Lover (hummm...) um leitor assíduo que nos mandou o texto que segue. Nós agradecemos e esperamos outros!! *********************************************** Pérolas de Pano Homens e mulheres são realmente muito diferentes...confesso que passei minutos agradabilíssimos lendo este delicioso blog que retrata tão bem (imagino) o obscuro universo feminino. Mas ao mesmo tempo alimentei ainda mais minha angústia de que os pensamentos masculinos e femininos são inversamente proporcionais! Como podem seres humanos, habitantes do mesmo planeta, criados sobre a mesma cultura e que as vezes até trabalham na mesma empresa terem opiniões e visões tão distintas sobre estes 20 cm de pano vulgarmente chamado de CALCINHA!?!? Aliás, este será o primeiro assunto que quero abordar nesta minha inserção em tão ilustre Blog: o quanto eu acho injusto calcinha chamar calcinha! A começar pelo nome no diminutivo!!! Isto não pode! Em outra ocasião vou explicar a importância da calcinha para um homem, mas enquanto eu não explico, vamos assumir isto: a calcinha é fundamental na vida de um homem! Agora vejamos as demais coisas fundamentais na vida de um homem ou até mesmo de um ser humano: água, comida, ar, trabalho, amor, felicidade, dinheiro, mulher, etc, etc, etc...por acaso algumas dessas coisas possuem nome no diminutivo??? Por acaso dizemos aguinha, comidinha, dinheirinho??? Claro que não, então, por favor, peço que seja dado o mesmo tratamento à calcinha. Tudo bem, concordo que se chamarmos a dita cuja apenas de calça perde-se todo o romantismo, apesar de que algumas mereçam um codinome mais tosco, como "armadura", mas vamos tratar a coisa pela visão poética! Qual então seria o "nick" ideal para tão ilustre artefato??? Pois bem, tenho uma sugestão.... Pare para pensar em uma pérola....podem ser brancas ou negras (como 98% das calcinhas são), são simetricamente perfeitas (como todas as calcinhas deveriam ser!), ficam muito bem guardadas dentro de uma estrutura maior (conchas) e só são desvendadas com uma mistura de astúcia e sorte. Portanto, daqui pra frente, em todas minhas inserções no Blog, chamarei calcinhas de Pérolas. Next time subject: Calcinhas - O símbolo máximo do voyeurismo Latin Lover novembro 05, 2001
Por que reclamar se sobra espaço no porta- malas? Após ler ao post da Tati (MALA GRANDE, SIM SENHOR), sinto-me motivada a admitir que, também no meu caso, o excesso de bagagem sempre tem justificativas, por assim dizer, plausíveis. Concordo em gênero, número e grau com o argumento de que os homens nunca carregam xampu e sabonete (sempre levam uma mísera necessaire, quase vazia, com um desodorante, uma escova de dentes, creme dental e gilete). Mas também devo fazer a ressalva de que a minha necessaire, mesmo com os cotonetes e alguns medicamentos básicos, não é o que realmente pesa na bagagem. Ah! Mas não é mesmo!! Afinal, eu sempre levo muito mais roupa do que efetivamente usaria mesmo se ficasse o dobro do tempo. Acho que nunca cheguei a usar 1/3 do que levei de roupas. Além disto, eu raramente viajo sem meu travesseiro e sem meu edredon. E para que levar esta dupla? Porque eu não sei o que vou encontrar no local de destino e então é melhor prevenir. Claro que eu tenho bom senso e quando vou de carona com alguém economizo razoavelmente na minha cautela e procuro levar somente o que tem mais de 50% de chance de ser usado (afinal devo admitir que quase tudo que levo a mais é por pura preguiça de priorizar). Agora, quando a viagem é no meu carro, no de uma amiga ou do namorado... aí esquece. Nada de mala pequena. Vou mesmo com a malona e se alguém precisar de alguma coisa... e só pedir. Eu tenho uma amiga que não costuma levar malas muito grandes para onde quer que vá. O segredo? Planejamento!!! Cada peca de roupa que entra na mala é meticulosamente combinada mentalmente com alguma outra e portanto nada demais, nada de menos. Por outro lado, o ato de fazer malas fica um saco e para que? Para poupar porta- malas? Para evitar comentários? Chego ao final do post com a conclusão de que qualquer mulher é capaz de fazer uma mala pequena. Apenas, não existe motivo que justifique tal esforço. novembro 01, 2001
O FAMOSO: “Eu te ligo...” Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é um daqueles tipos bonitões... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...". O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo,pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?". Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!". Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Ah, Parrrrrriiii !!!! Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar para o moçoilo. Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..." No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo." Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail." Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..." Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...Não nessa encarnação... Humpf! Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!! **** Este é um e-mail que está circulando pela internet. Nós, as meninas do CALCINHAS, apenas publicamos o texto porque achamos divertido e que vale a reflexão. Sendo assim, ficamos imparciais em relação à moral da história. **** |