2002 tá aí, gente...
Para nossos leitores e amigos:
Obrigada meninos e meninas pelas mensagens carinhosas e elogios que andamos recebendo pessoalmente e via e-mail. Como somos simplórias, não esperávamos agradar tanto com este blog...
Ui, que delícia!
As calcinhas mandam um grande beijo (com um batonzinho, lógico) para todos os que estiveram com a gente esse ano, e o desejo de um ano novo maravilhoso para todos. E que nós possamos repartir tudo isso por muito e muito tempo...
Beijinhos especiais para as curlies, os the peggers e os boleiros do futebol arte! Adoramos vocês.
Tim-tim! Um brinde, com champagne geladinha e calcinha de algodão. 2002 promete.
confessado por As Calcinhas at 10:30 da manhã
Por que os homens não choram e as mulheres falam tanto?
1ª Edição
Esta é a primeira edição de um informativo bem humorado sobre as diferenças entre homens e mulheres. O conteúdo aqui publicado é baseado em pesquisas feitas em livros e estudos sobre o assunto.
É muito mais comum um homem ser flagrado “comendo uma mulher com os olhos” do que o contrário. Mas isto não significa que as mulheres olham menos para os espécimes do sexo oposto. Ocorre que estas, por algumas razões que colocarei a seguir, tem o campo visual mais amplo que o masculino o que as permite detectar movimentos sutis com grande facilidade e assim dificilmente são surpreendidas na situação acima descrita.
Mas afinal por que as mulheres tem o campo visual mais amplo? Resgatando um pouco a evolução humana percebemos que na época das cavernas, e por muito tempo, a divisão de tarefas entre homens e mulheres era muito clara: ele - caçador / ela – cuida da casa e da cria. Esta situação interfere, obviamente, numa porção de comportamentos e habilidades, inclusive na visão.
Como caçador o homem era requisitado a ter visão de longa distância para focar e percorrer o alvo. Já as mulheres ficavam em casa com as crianças, tendo de estar atentas a qualquer possível predador que rondasse, daí a necessidade de ser ver tudo ao redor mas não tão longe.
É por isto que além de serem flagrados mais facilmente em paqueras, os homens tem mais dificuldade de encontrar coisas na geladeira, no armário, em gavetas mas conseguem se localizar com mais facilidade e são melhores motoristas à noite, já que tem um campo de visão de longa e estreita distância mais desenvolvida.
confessado por ciça at 1:34 da tarde
(complementando o manual do post abaixo...)
3.1
"Eu te amo" é a cantada mais ridícula que um homem pode dar na balada. É melhor ficar quieto do que pagar esse mico!
confessado por As Calcinhas at 11:16 da manhã
PEQUENO MANUAL PARA OS HOMENS NA NOITE
PARTE 2 - A CONVERSA
Uma campanha Calcinhas pela Sociabilidade e (Re)Integração Social Masculina
2.1
Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. É uma questão primordial do convívio em sociedade.
Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" . Tem umas mulheres que dizem gostar de saber os nomes só para colocarem nas "listas" delas (mesmo que seja só a do ICQ)...
2.2
Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos publicitárias e, minutos depois, ouvi-lo perguntar, "Mas e aí, como é a vida de psiquiatra? Tem muito doido atrás de você?" Também evite falar de coisas que você mal conhece, para não nos passar a imagem de Magda em versão machoman.
2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando de forma empolgada. Ela ficará danada da vida porque:
a) gostamos mesmo de falar;
b) detestamos ser interrompidas!
Qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que ele serve!
2.4
Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques.
2.5 Se você desconfia que seu hálito não tá lá essas coisas, se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze.
2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade, e que tenha propriedades antiperspirantes.
2.7 Não fique passando a mão no próprio peito, nem flexione os braços feito louco para mostrar os bíceps malhados. Tampouco finja que está com calor só prá tirar a camiseta e fazer pose . Adoramos vê-los sem camiseta, mas em condições normais e sem fazer o tipinho gostosão.
Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida!
2.8
Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abrir o guarda-chuva. Aliás, não cuspa, não palite os dentes, não arrote, etc.... na nossa frente
em hipótese alguma!
2.9
Atenção à tabela, decore feito tabuada: Quando for adivinhar nossa idade, chute:
* 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente;
* 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos;
* 5 anos a menos para a mulher que parece ter mais de 30.
N. da R.:
Os primeiros mandamentos deste manual estão no post do dia 28/11. Sempre é bom dar uma revisada...
confessado por As Calcinhas at 11:11 da manhã
Coisas de Banheiro...
Aproveitando o ensejo do post da Tati...
Realmente as mulheres são muito mais organizadas do que os homens o que torna o banheiro feminino um lugar mais agradável e bem mais habitável do que o masculino (mesmo porque a Tati foi muito fina em seu post quando, ao comentar banheiros públicos masculinos, não fez menção ao terrível cheiro resultante da falta de pontaria de alguns!!).
No entanto, justiça seja feita, dividir banheiro não é tarefa fácil, independente das diferenças de sexo.
Mesmo nestas viagens onde aluga-se uma casa e como esta tem 2 banheiros um vira masculino e outro feminino, conviver harmonicamente neste território é meio complicado. Para mim não existe nada mais irritante do que ter de suportar os cabelos dos outros, ou das outras. Lugar de cabelo é na cabeça ou então fora do alcance da vista alheia. Cabelos espalhados pelo chão e pior grudados nas paredes do box ou sobre o ralo!!! Meio anti- estético né? Mas quem já dividiu banheiro com outras mulheres sabe que é verdade.
Até em casa as brigas no banheiro são comuns. Toda casa tem aquele neurótico (na minha casa este papel é meu) que dá chilique porque alguém esqueceu o creme dental sem tampa...a toalha meio enrodilhada... o chão todo molhado... a tampa do vaso levantada...
Teoria...
Acho que antes de casar todo mundo tem que passar por esta prova com seu futuro parceiro. Se a convivência no banheiro for aceitável provavelmente também o será em outras situações.
confessado por ciça at 10:58 da manhã
Salvem os Caracóis!!!!
Eu não sei quem foi que disse, se é que alguém alguma vez já disse isto, que cabelo encaracolado é horroroso. O fato é que, por acreditar nisto, a maioria das mulheres, inclusive eu, gostaria de ter cabelos lisos. Talvez porque seja mais prático. Mais bonito.Mais aceito. Sei lá. De qualquer forma, diferente de várias garotas que domam a rebeldia dos cachos com secadores de cabelo, eu resolvi assumí-los. Sou preguiçosa demais para fazer escova todo dia, pobre demais para ir ao cabelereiro executar esta tarefa diariamente e higiênica demais para fazer a tal escova uma ou duas vezes por semana e ficar sem lavar o cabelo o resto do tempo. É meninos, acreditem, tem muitas mulheres que fazem isto...
Mas uma coisa vale deixar claro: este negócio de fazer escova não é qualquer uma que aguenta. Ah, mas não é mesmo!! Afinal, mais difícil do que fazer a escova é mantê-la...
Fila de boate com chuva é um show de histeria!!! Um monte de garotas querendo salvar as madeixas de qualquer respingo d´água que possa comprometer o resultado. Tinha uma amiga de colégio que sempre saia de casa com uma revista nas mãos. Assim caso chovesse ela se abrigava debaixo da mesma. E tem aquelas xiitas não abrem mão da escova nem na praia debaixo de 40º C e sol escaldante. Prendem o cabelo no alto da cabeça e quando entram no mar, o limite é a água batendo no joelho. Uma outra amiga que mora sozinha está sofrendo por causa do racionamento. Afinal, além de ter de chegar à meta proposta teve de fazer um planejamento estratégico para conseguir continuar a usar o secador todo santo dia!!
Nada fácil...
confessado por ciça at 7:23 da tarde
