calcinhas |
|
|
bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
FOFOCAS ARQUIVADAS:
Visitors:
|
maio 22, 2002
Smile, tho' your heart is aching, Smile, even tho' it's breaking When there are clouds in the sky, You'll get by If you smile Through your fear and sorrow Smile ~ and maybe tomorrow You'll see the sun come shining through For you. Light up your face with gladness, Hide every trace of sadness. Although a tear May be ever so near That's the time you must keep on trying, Smile ~ what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you'll just smile. ~interlude~ That's the time you must keep on trying Smile ~ what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you'll just smile. ("Smile" - Charles Chaplin, John Turner, Geoffrey Parsons) maio 21, 2002
8 PRINCIPAIS RECLAMAÇÕES DOS HOMENS ÀS MULHERES Fonte: Paralela "Ela quer atenção o tempo todo. Não respeita nem a minha leitura do jornal." "Ela não quer inovar na relação sexual. Sei que teme que eu pense mal dela. Mas está enganada." "Ela é grudenta e não percebe que às vezes eu preciso ficar sozinho." "Ela só quer que eu saia com ela. Não consegue aceitar o meu prazer de estar com os meus amigos." "Depois que nossos filhos nasceram, ela não me deu mais atenção. Agora, o principal é ser uma boa mãe." "Ela está se vestindo mal. Pensa que me agrada economizando em roupas porque a crise financeira atacou todo mundo. Mas acho melhor vê-la bonita do que econômica." "Ela reclama demais." "Odeio quando ela finge que está gostando de algo só para me agradar." maio 14, 2002
O que os cuecas lêem "PAIXÃO É DOENÇA" (Reportagem da revista Playboy) "Todo mundo prefere o amor a uma gastrite. Mas, quando nos apaixonamos, os sintomas mexem tanto com o corpo como numa infecção Por Renata Guimarães Ansiedade alta "O apaixonado pode ficar ansioso, deprimido, perder o sono, a fome, não conseguir estudar", diz a psicóloga Débora Seibel. Problemas de visão Fantasiar é um dos sintomas da paixão. Pode surgir a "síndrome da lente cor-de-rosa": o apaixonado enxerga qualidades excepcionais na namorada. Cedo ou tarde, a ficha cai e aquela gatinha fofa vira um corvo grasnento. Atitudes de risco O amor provoca a descarga cerebral de um dos mais poderosos neurotransmissores do prazer: a dopamina. Ela dá disposição, aumenta a sensação de prazer e faz a vítima perder a noção do perigo. "Os dopaminados fazem bobagens como deixar de usar camisinha ou fazer mais dívidas do que deveriam", diz o psiquiatra Alexandre Saadeh, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Confusão mental A dopamina também provoca mudanças de hábitos. Quem detestava dançar passa a encarar a pista a madrugada inteira. Jogar canastra com a avó dela vira a atividade mais divertida do mundo. Até mesmo o paladar sofre alterações. O sujeito até topa comer iguarias como pudim de jiló. Perda de memória As medidas da garota, o telefone da tia dela, o endereço eletrônico, a data de nascimento, o CEP da casa em que ela mora... quem ama tem todos esses números na ponta da língua. Mas a idéia fixa apaga outras informações, como as equações de física na prova de vestibular ou os compromissos profissionais. Complexo de Édipo A bióloga Suzana Herculano-Houzel, autora de O Cérebro Nosso de Cada Dia, diz que nosso "DNA afetivo" forma-se até os 10 anos. As características de que gostávamos em nossa mãe, primas e irmãs ficam registradas. Se conhecemos alguém que nos remete a essas memórias, o alarme dispara. Por isso, os homens costumam se apaixonar por mulheres parecidas com a mãe. [...]" Leia mais... DÚVIDAS FEMININAS -- querem nos deixar surdas ou com otite? Isto é unânime: beijo é bom, e ponto final. Em todos os lugares. Quer dizer, em quase todos, na opinião feminina. Há tempos as Calcinhas vêm se perguntando: porque eles gostam TANTO de beijar nossos TÍMPANOS??? Andamos fazendo uma pesquisa de opinião e a maioria concordou: não gostamos de ouvir aquele barulho de aspirador de pó quando entope e ficar com o ouvido todo melado, sujeito a uma otite pior do que quando entra água durante uma aula de natação. E o pior: uma calcinha uma vez me contou de um rapaz que, não só quase sugava todo o aparelho auditivo da garota como também soprava nele! Socorro!!! Será que suas intenções eram deixá-la surda? Imagine levar um soprão no ouvido depois do vácuo da sucção!!!!! Trash, muito trash. Estamos curiosas e abertas para as explicações dos cuecas! maio 12, 2002
SEXO FRÁGIL? Namoro em alta "Como mãe de dois jovens, de 19 e 21 anos, muitas vezes posso observar a frustração camuflada do jogo de ficar. No entanto, ainda é difícil para a mulher acreditar que a repulsa dos homens a uma relação que envolva compromisso esteja "com os dias contados", haja vista as dicas para as mulheres manterem um namorado*. O que se observa é que as relações mesmo mais duradouras impõem às mulheres uma postura menos exigente no que diz respeito a compromisso e expectativa e assim elas têm se comportado. Considerando, portanto, que os homens estão buscando uma maior qualidade em suas relações, faltou à matéria dicas para o homem fazer a mulher acreditar que ele quer namorar!". (Fonte: Seção de cartas - Revista Isto é, nº 1702) ---------------------------------------------- * "Dicas para as mulheres manterem um namorado" 1 - Descubra qual tipo de relacionamento você deseja. É fundamental saber o que você espera do parceiro. 2 - Se o homem com quem você está saindo deixou claro que não quer nada sério, acredite. Não tente fazer com que ele mude de idéia. 3 - Equilibre emoção e razão. As emoções não podem lhe impedir de avaliar o que serve e o que não serve para você. 4 - Não demonstre ciúme excessivo. Os homens se assustam com a hipótese de se sentirem presos. 5 - Amor, amizade e fidelidade não se cobram, se conquistam. O compromisso é sempre uma conseqüência do amor, não o contrário. 6 - Os homens se sentem sufocados quando muito solicitados. Se você é do tipo "grude", saiba que isso pode detonar a relação. 7 - Não exija que o homem se comporte como você se comportaria. Entender o comportamento masculino é fundamental. 8 - Se seu namorado pedir um tempo, segure a onda. Não se sinta rejeitada. Encare isso como uma necessidade vital para ele, que precisa recuperar a identidade e a auto-estima. (Fonte: "Eles querem namorar" - Revista Isto é, nº 1700) Precisamos rever os conceitos de "sexo frágil"!!! maio 04, 2002
COMO ESQUECER UM PRETÊ EM 10 PASSOS (texto recebido por e-mail) "Sempre quis escrever um passo-a-passo sobre como esquecer alguém, ter aquela amnésia súbita e deletar aquele pretê que não deu certo e que não sai da sua cabeça!!! Afinal já aprendemos tanto sobre como descolar um, como vestí-lo, como apresentá-lo à família... porque não um guia prático para aquele que atazana nossas vidas e rouba de maneira cruel e covarde os nossos coraçõezinhos? Devo confessar que tenho tentado esquecer alguém; e nessa busca incansável, descobri um texto de Miguel Esteves Cardoso, um jornalista português, que diz o seguinte: " É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa esquece-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre". Cruzes! Imagina isso? Aquele seu pretê virar um Freddy Krueger , uma espécie de sexta-feira 13,14, 15.... arrastando a maior corrente na sua vida? Você é quem fica com cara de alma penada, olhado para o além, com aqueles olhos meio marejados..... Chega! Vamos dar um basta! O começo não é simples. É realmente uma questão de tempo, não tem jeito. Seguem dez dicas infalíveis para o começo dessa empreitada: 1- Graham Bell nos deu o telefone! Isso mesmo. Ligue paras as pessoas! Você vai redescobrir amigos, falar mal à beça do seu pretê, e quem sabe até descolar uma linha cruzada bem animada e fazer novas amizades? Eu até liguei para aquele "Quer sair do sufoco? Pergunte-me como?". Era para sufoco financeiro, disse a voz da mocinha do outro lado do telefone. Tudo bem, valeu a iniciativa. Temos que ser empreendedoras nesses momentos. 2- Anote todos os defeitos dele, anote todas as suas qualidades. Faça isso no seu computador, de preferência, e delete todos os defeitos. Só vale lembrar do que for bom, o resto querida, você deleta. Seja prática e moderna. Se ele perguntar como você pode ter esquecido tão rápido, diga que seu computador deu pau e que você não tinha feito o back-up! Há, há! 3- Lembre de quantos foras você já deu (multiplique por 2), quantos foras você já levou (divida por 5). Faça a subtração e veja como funciona a matemática do amor! 4- Fuja de perguntas como: Ué, vocês não estão mais juntos? Deu errado, é? Você está bem? Você está bem mesmo? Respire fundo e invente qualquer desculpa, confundir as pessoas é sempre muito oportuno. Invente boatos..... 5- Seja chic. Sempre. Acorde se olhe no espelho e diga: Eu sou chic! Muito chic! 6- Crie modelitos novos para cada ocasião. Sabe aquele brunch com os amigos no domingo? Vá com aquele chapelão à La Sofia Loren que você nunca usou, sempre esperou para usar nas férias românticas com seu (eca!) pretê em Cuba! Revire o seu guarda-roupa. Se para arrumarmos algum pretê estamos sempre lindas, porque a recíproca não pode ser verdadeira? Cause reações. Sempre dá certo. Ok. Até aqui você ainda está meio na dúvida não é? Aquele sentimento chato continua remoendo bem lá dentro, certo? Miguel Esteves Cardoso diz " Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor ". Mas se estiver doendo demais, parta urgente para a sétima dica. 7- Contrate umas carpideiras. Sabe aquelas mulheres que são contratadas para chorar em enterros? Totalmente descontrol? Exatamente, chame umas cinco e ponha elas para chorar. Porque infelizmente nós os modernos, somos "cool" demais para dar vazão à esse tipo de sentimento. Ninguém melhor do que profissionais do ramo para esse tipo de histeria. 8- Se entrar numas chore. Chore à vontade. 9- Se entrar numas ria. Ria de tanto chorar. Rir é um ótimo remédio. 10- Apele para o misticismo. Reze para São Longuinho - padroeiro dos achados e perdidos - ele está sempre tão ocupado ajudando as pessoas a acharem as coisas, que se você pedir para que suma com o fulano, ele vai te atender na hora, nem precisa dar os três pulinhos! Pronto! Agora você é uma mulher muito atarefada, sua agenda está repleta de afazeres! E quando você menos perceber, estará pronta para um novo amor, e isso não é lindo?" |