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bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
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novembro 20, 2002
maravilha ou maluquice da modernidade? LAVANDO AS CALCINHAS... NA MÁQUINA??? 71%* das calcinhas têm um hábito que incomoda profundamente os cuecas: lavamos nossas roupas íntimas no banho. É um costume que adquirimos desde mocinhas, na maioria dos casos ensinado por nossas mães. Como se não bastasse lavarmos, penduramos as peças na torneira, na maçaneta do box ou da porta, no porta toalhas... (o que provavelmente é o motivo de tanta reclamação). Qual não foi minha surpresa quando recebi, esses dias, um e-mail de uma amiga sobre uma revolucionária invenção: uma mini-lavadora para roupas íntimas (???). O melhor de tudo foi o comentário dela no e-mail: "[...] não sei se é zueira, não entendi direito esse lance do minilave...". Com tanta lorota que vem pra nossas caixas postais, uma idéia diferente como essa parece mesmo piada. Resolvi entrar no site e conferir o elefante branco. Sabe que é bem interessante a idéia? Os cuecas é que vão adorar, com certeza, já que acaba com a prática que consideram o cúmulo do anti-sexy... A máquina é pequenininha, pesa 2kg, não precisa instalar, usa só 1 litro de água por lavagem, lava e enxagüa em 5 minutos (enquanto você toma banho), não danifica os tecidos e economiza energia, água e tempo de banho (todos esses são dados do site...). Preço: R$ 125,00 à vista. Bacana, mas mais uma vez não sei se me acostumaria com a idéia... *dado de pesquisa divulgado no site www.minilav.com.br novembro 14, 2002
Serviço de Utilidade Pública Calcinhas FAZENDO AS MALAS... É feriado, eba!!!! Nada melhor pra dar uma boa relaxada... Entretanto, ninguém consegue relaxar se deixou em casa a cueca, ou o absorvente, né? O Calcinhas, então, está oferecendo uma "mãozinha". Colocamos abaixo uma listinha com coisas bem úteis, que você pode precisar no passeio. Dê uma olhada: você pode estar esquecendo alguma coisa importante! I - ROUPAS, ACESSÓRIOS & AFINS - calcinhas, soutiens, cuecas, meias - camisetas, camisas, blusas - calças - vestidos, saias - bermudas, shorts - roupas mais "arrumadinhas", pra sair à noite - jaqueta, casaco - tudo bem que é verão, mas nunca se sabe... - pijama - tênis, sapato, chinelo, sandália, bota... - cinto, lenço, acessórios pro cabelo, bijoux... - maiô, bikini, canga - toalha, lençol - óculos de sol, chapéu, boné II - OBJETOS DE BANHEIRO - protetor solar, creme hidratante - xampu, condicionador, sabonete/ saboneteira, - cotonete, pasta e escova de dentes, fio dental, desodorante, perfume - lâmina e creme de barbear - escova de cabelo, secador - "kit manicure", maquiagem - absorventes, preservativos - óculos, lentes de contato e afins III - OUTROS OBJETOS - kit primeiros-socorros (repelente de insetos, band-aid, analgésicos, anti-séptico etc...) - mapas e guias úteis - sacos plásticos para roupa suja - máquina fotográfica, filme, bateria - adaptador de voltagem - mochila, pochete, bolsa pra dia e noite - canivete - documentos, dinheiro, cheque - endereços e telefones importantes - tá levando o endereço de onde você vai ficar??? novembro 12, 2002
HISTÓRIAS DA NOITE Enquanto escrevo esse título, imagino uma cena à la Jack Pallance: "acredite, se puder". Ou, ainda melhor, visualizo um filme de terror trash, tão trash que "B" seria pouco para classificá-lo... É, as histórias da noite que temos pra contar são tenebrosas! Se preparem para as pérolas! Capítulo de hoje: SR. EGO A cena se passa numa mega festa. Estava dançando freneticamente com uma amiga quando um gatinho se aproximou. Foi passando um xaveco, trocando uma idéia, fez um "approach" simpático. Começou a surgir uma vontade, então pensei: "que mal tem?". Beijei. Tudo estava rolando bem, na maior sintonia, até que a criatura me sussura no ouvido a seguinte frase: - Queria que você gozasse agora. Pára tudooooo!!!! Pára o mundo que eu quero descer!!!!! Pra começo de conversa, a única coisa que tava rolando ali era um beijo, no meio de uma festa. Depois, qual a auto-imagem que o cara tem de si mesmo pra cogitar a possibilidade de eu estar passando tão mal por ele a esse ponto (sendo que conheci a figura naquela noite)??? Confesso que, de cara, até pensei: "será que tô tão por fora das 'modernidades' assim?". Mas logo retomei a consciência e concluí: já não é questão de atualidade, mas de bom senso!!! Querem saber o fim desse "filme de 2ª"? Depois da "incrível" frase, parei tudo e comecei a rir, não conseguia me controlar. A peste ainda me pergunta: - Você tá rindo do que eu falei? Respondi com mais risadas (pra bom entendedor, meia gargalhada basta...). Ao perceber o papelão, me disse: - Eu nunca vou esquecer isso. - Pode ter certeza que eu também não - falei ainda rindo... Virou as costas e fez a única coisa sensata da noite: foi embora. Inacreditável. Histórias da Noite (que podem acontecer de dia...) Um bodeante dia de chuva. Ninguém mais suporta ficar no escritório de tanta vontade de voltar para a casa e se enfiar debaixo das cobertas. Você, que faz parte desta turma entediada, desce para o térreo para fumar um cigarrinho com uma amiga. Passar o tempo, reclamar do tempo... Um sujeito se aproxima, pede um cigarro e inicia um conversê: Sujeito: Num dia destes bom mesmo é fumar um cigarro né? Você (querendo ser simpática enquanto ele acende o cigarro dele): Bom mesmo seria dormir. Sujeito: (te olhando de cima abaixo): Bom mesmo seria fazer amor. E dando um olhar 43 se afasta. ???? Está ficando cada dia mais surreal viver neste planeta. novembro 09, 2002
Histórias da Noite Apenas um adendo... Descobri que meu nome está na moda! É isto mesmo, descobri que, ao contrário do que o Aloizio tinha me dito, meu nome está sim na moda!! Acabo de chegar de uma semana, merecida e maravilhosa, de férias. Praia, preguiça, rede, sono e nas horas vagas: assistir a todas as novelas que você sequer sabia que existiam (vcs conhecem Betty, a Feia e Joana, a Virgem?). Pois bem, foi assistindo novelas que descobri que meu nome está super em alta. Na novela das 6 tem uma Cecilia - que é a Cássia Kiss - e na das 7 uma Ciça. Todas novelas globais... Chique, né? novembro 06, 2002
CLOSET DREAM TEAM Durante mais um lento domingo à tarde, tentando me curar de uma rebordosa de um fim de semana hardcore, percebi tudo o que eu precisava. O quadro era de calamidade pública geral: cabelo esquisito, pia com louça prá lavar, pé doendo, fome atacando, costas doloridas, a cabeça latejando e só pensando no pretê que não ligou, a TV que só tem pagodeiro de óculos na testa dançando passinhos ridiculamente ensaiados e meninas histéricas gritando na platéia... e minha letargia era tão intensa que mal conseguia esticar o braço para buscar o controle remoto da mesinha. Então percebi que o que eu precisava era na verdade de muitas coisas. Tudoaomesmotempoagora. E tive essa idéia, percebendo que o que eu tanto queria muitas mulheres também precisam, mas como eu até então não perceberam que tudo poderia ser reunido em um único lugar: seu armário. Mas que gênia! Se visse isso naqueles comerciais “Ligue e compre já” do 1406 compraria de imediato. Mas essa solução divina não dá prá comprar, não dá prá fazer, não existe. Infelizmente. Queria eu ter homens no armário. É, homens que eu queria tê-los guardados e que a cada momento de “necessidade” tiraria um e ele sairia de lá, prontinho para me atender. Como o gênio da lâmpada. Tudo bem que tem uns que não são “bem” homens. Mas me satisfaria muito bem naquilo que eu preciso. Já imaginou? Se quero uma massagem, tiro o japinha do armário e tenho um delicioso shiatsu. E quando me canso da massagem é só guardar o bofe. Assim não tenho que conviver o tempo todo com ele, só nos momentos de necessidade. Não é tudo o que você queria? Meu closet dream team seria composto por: * O Mauro Freire para cuidar do cabelo * Um massagista profissa para o shiatsu * Um copeiro para lavar toda a louça e deixar a cozinha tinindo * O Emannuel Basoleil para preparar um jantarzinho * Um “consultor de moda” descoladésimo para escolher a roupa que vou sair * Um “faz-tudo” para consertar todas as panes da casa, abrir tampa de conserva, pendurar meus cacarecos na parede... * O Duda Molinos para a maquiagem * O Gianecchini para desfilar por aí com um beau garçon * Um podólogo para tratar os pés destruídos (com direito a massagem, claro) * O Olivier Anquier para um pãozinho no café da manhã (hum, que pãozinho) * Um belo motorista para me levar onde eu quisesse e na hora que eu quisesse quando estou com preguiça de dirigir * Vinícius para dizer palavras lindas * Patife e Mau Mau para comandar o som nas horas de empolgação * Um mordomo que conhece meu paladar como ninguém para fazer as compras de supermercado * Dave Matthews para cantar baixinho “Lovely lady, I am at your feet, oh God, I want you so badly...”, naqueles dias que me sinto um lixo * Um enólogo para escolher e comprar o vinho * O Veríssimo para me contar histórias * Um psicólogo prá curar todos os traumas das decepções amorosas * O Edgar para todas as horas (ui! Pena que é casado...) Como diz a música, “sonhar, não custa nada”... novembro 05, 2002
por e-mail: O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher) O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne. 03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos. 04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru...", "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto. 07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior. 08 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça). 10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!! |