... ah! fala sério!...
Já escrevemos certa vez, neste mesmo humilde blog, sobre a incapacidade masculina em entender que as mulheres, podem sim, ir para a balada para dançar. Assim despretensiosamente mesmo. Namoradas, amigas, colegas de trabalho podem sair
só para dançar. Podem também sair para caçar ou qualquer outra coisa, mas não necessariamente para isto.
Esta incapacidade do sexo oposto em compreender nossa disponibilidade de sair de casa, montada, só para dançar, pode ser comprovada em diferentes situações. A mais comum, e sobre a qual já discorremos anteriormente, é o boxixo descrente deles em relação a esta nossa atividade.
Outra possibilidade de demonstração, deste mesmo mal, seria a cara de espanto e de reprovação do seu namorado ao receber a notícia de que você vai sair de casa com esta finalidade.
Por fim, você pode deparar-se, com esta incredulidade masculina, na própria balada. Situação esta exemplificada abaixo:
...você na pista, linda e solta, dançando. cola o maleta! você nem olha para ele. aliás só nota a presença do mesmo quando ele encosta no seu braço e, apesar do som a mil, puxa assunto. você responde seu nome e que está tudo bem e tal, e depois de alguns minutos ou mais um pouco de conversa, isto quando o garoto é civilizado, vem o bote. como que recvsando uma oferta de um chiclete ou qualquer outra coisa, você recua e faz aquela mãozinha, meio stop. ele insiste. você faz cara feia e recua com mais firmeza. ele insiste. você o avisa para desencanar porque você é comprometida. ele gargalha (!!!!!????) do tipo: comprometida? fala sério!!! se você fosse séria mesmo não estava aqui...
Moral da história: um homem nunca vai entender que uma mulher pode sair para dançar e não caçar. Afinal, esta possibilidade não faz parte de seu repertório. Para um homem esta situação é inimaginável. Imagine um cérebro masculino como sendo o Google. Neste Google, digita-se a palavra "balada" ou "noitada" ou qualquer variação regional do termo. O resultado da pesquisa com certeza será: pegação, mulher, bebida, mulher, briga, mulher, uísque, mulher, ....
confessado por As Calcinhas at 6:50 da tarde
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A Bunda Dura
(autoria atribuída a Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto.
Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a
seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e,
às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.
confessado por As Calcinhas at 3:27 da tarde
