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bem-vindo ao varal das calcinhas!
tudo o que os homens sempre quiseram saber sobre as mulheres, mas nenhuma delas teve coragem de contar...
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dezembro 20, 2004
coisas de cuecas... Comentário de um cueca admirando uma obra de arte moderna: - Fala sério! Até eu sei fazer um quadro desse! Não vai me dizer que isso é arte! dezembro 14, 2004
Calcinhas sim! Pijamón no! Maravilha! O inverno foi embora, e o calor está de volta, enchendo a gente de disposição. O calor é alegre, animado, sexy, atrevido - nas cores, nas roupas, no vestir e no não-vestir também (por que não?). Em se tratando de vestir / não-vestir, uma das coisas mais gostosas no calor é poder colocar aquela camisola de alcinha prá dormir (ou só mesmo a nossa venerada calcinha de algodão) e deixar de lado aqueles pijamas, cá entre nós, brochantes. A luta é clara: calcinhas x pijamões. Já repararam que os pijamas femininos são geralmente UÓ? Com eles, ou viramos tias matronas felpudas ou retardadas-voltei-a-ser-criança, com ursinhos, bonequinhas, coraçõezinhos... vários inhos que realmente podem ser bonitinhos, mas que nos deixam ridículas num pijamão folgado. Fora o fato de que se estiver muito frio eles não esquentam NADA, só deixam a gente mais esquisita. Uma vez coloquei um que tinha um bichinho (só um) e um namorado me perguntou se não tinha prá adulto. Resultado: virei pro lado e dormi, afinal não queria acusá-lo de pedofilia. Então uma das saídas que encontrei foi dormir de camiseta de manga comprida e umas calças de moletom. Agora cá entre nós, o moletom também deve ser escolhido com cuidado... porque moletom oversized também pode ser um item xoxante do seu guarda-roupa!!! coisas de cuecas... tem coisa pior do que voce telefonar pro seu namorado, seja por motivo importante ou so pra mandar um beijinho, e ele te perguntar: - Mas por que voce ligou? Grrrrrrrrrr.... novembro 09, 2004
e quando… na época da escola, de propósito, a gente tirava a maquiagem displicentemente, deixando os olhos borrados de rimel, só pra mostrar que tínhamos ido na balada no dia anterior e por isso éramos “suuuuuuuuper” adultas... agosto 25, 2004
Fala sério! III - O "orgulhinho ferido" Já falamos e repetimos que os homens, em geral, tomam por garantida uma ficada de um simples bate-papo que tenha por "background" uma balada. Além do inconformismo, outro sintoma pode acometer os moçoilos posteriormente: o "orgulhinho ferido". Explico, com base em fatos reais: O amigo e a amiga se encontram na festa de aniversário de uma conhecida deles. A Calcinha pensa: "putz, todas as minhas amigas vieram com os namorados... nem tô afim de segurar vela... vou conversar com os meninos então, que são os únicos desacompanhados." O Cueca pensa: "pô, olha só! Não precisei mexer um dedo e a Calcinha já tá na minha...". Os dois conversam por horas a fio. O Cueca nem se preocupa em sinalizar que tá afim (e a Calcinha não tem bola de cristal!!!). Eis que chega, então, um terceiro elemento na história: um Conhecido Gatão. Sozinho, ele desperta um repentino interesse na Calcinha, que não tem dúvida: se desvencilha sutilmente do papo e vai jogar seu charme em outras bandas. O resultado desta eqüação você já imagina: Calcinha + Conhecido Gatão então Cueca = 0 x 0. c.q.d. O Cueca fica desolado, "p" da vida e não se conforma que "depois de tanto papo" a Calcinha esteja em outra. Mas até aí você já conhecia a história. A incrível continuação vem a seguir: Anos mais tarde, a mesma Calcinha e o mesmo Cueca da festa se reencontram. Águas já haviam rolado para cada um nesse meio tempo. Como todas aquelas coisas inexplicáveis da vida, pinta um clima novamente (detalhe: dessa vez a Calçola tá afim também!). Conversas vão e vêm, charmes são jogados para todos os lados e o Cueca não pára de se exibir para a Calcinha, como um pavão mostrando as penas. Todos têm certeza que vai rolar (porque tá obvio, oras!). Então, desenterrando sentimentos falecidos em outras décadas, o Cueca arrega. Arrega e, pra ser mais babaca ainda, fica com outra menina na frente da Calcinha, de propósito, como se estivesse "desfilando na Sapucaí". Todos se perguntam: "por quê, por quê???". E o "porta-voz" do infeliz confessa: "é porque, há 136.096.576.285 anos atrás, na festa da Cicrana, a Calcinha trocou ele pelo Conhecido Gatão". Trocou??? Ela nunca nem adquiriu a mercadoria, que dirá trocou??? Era o orgulhinho ferido do Cueca, fazendo-o agir como uma criancinha mimada. E digo mais: quem saiu por cima da história nem foi ele, mas a Calçola que se "poupou" de um Cueca tão "bobinho"... agosto 10, 2004
Histórias da Noite... Fala sério! II - "não me conformo em levar toco!" O tipinho típico: Rostinho bonito, dentes brancos, corpo ok, cabelo com um certo estilo, roupa impecável, Eternity no pescoço. Cheio de pose, whisky na mão, bombardeia com olhares 43, aquele assim, meio de lado, quase saindo, diretamente prá você. A vítima: Você mocinha que tava na casa de uns amigos tomando uns gorós e resolveu ir prá balada de última hora, de jeans e tênis, prá gastar a energia acumulada dançando, dançando muito. O approach: A mocinha vê o mocinho com os olhares 43 e desvia o seu. Fecha o olho e dança. Ai meu deusinho, será que o cara vem querer conversar e tirar a minha curtição? Puxa conversa com um dos amigos prá ver se inibe a ação do "mocinho 43". Mas depois de 2 perguntas e 2 respostas o diálogo morre porque o seu amigo também tá ali prá dançar e não prá conversar. Vou no banheiro e vou pegar uma bebida. Com o copo na mão, "créu": é abordada com uma piadinha sem graça do mocinho 43. Algo do tipo "porque você não olha prá mim", ou "já que vc não veio falar comigo, eu venho falar com você". O papo: Com um sorriso amarelo, ela acaba cedendo à conversa, afinal não quer se passar por antipática. O papo até que começa a ficar "legalzinho", pois surgem comentários sobre o som, o dj, a bebida que ela está tomando. O cara é até divertido. Ela leva a conversa adiante, dá umas risadas, conta alguma coisa engraçada (é legal fazer amigos na balada) mas não para de pensar na primeira oportunidade de encontrar um "conhecido" e "vou ali e volto já, tá?", pois de saia justa já basta a das meninas que estão ali em volta. O crime: Eis que a primeira oportunidade é logo interrompida por um abrupto silêncio e a dolorosa: "me dá um beijo". E desde quando beijo se pede? Ela diz não. Simplesmente NÃO, em maiúsculas, categórico, seguido de um ponto final. Começa o interrogatório: mas por que não? Eu sou feio? Eu sou chato? Me diz o que que eu tenho de mal (uô... ô)? Não adianta ela falar que ela não está afim e pronto. Tem que justificar, afinal ele não entende como aquele material todo ficou ali gastando aquele tempo todo conversando com ela por nada. Mas como assim? Poxa, eu sou tão bonito, meu papo é tão agradável, porque não? E lá vai o toco. Ele não se conforma. Fica puto em ter seu tempo perdido com a mocinha que lhe dá um perdido. E ainda diz: "pô, sacanagem sua em ficar conversando comigo." Ainda reclama porque a mocinha foi simpática! Já ouvi um caso que o mocinho 43 ainda teve a pachorra de dizer "ah, você não é mesmo assim tão bonita...", tentando em vão dar uma massageadinha no ego, tentando recuperá-lo do lixo onde foi jogado junto com as latinhas de cerveja depois do toco. "Eu vim só prá dançar", para ele, é conversa prá boi dormir. Desde quando alguém vai na balada prá dançar? Nós vamos. Pobres mocinhos do olhar 43. Mesmo inconformados, ainda vão levar muito toco. julho 23, 2004
... ah! fala sério!... Já escrevemos certa vez, neste mesmo humilde blog, sobre a incapacidade masculina em entender que as mulheres, podem sim, ir para a balada para dançar. Assim despretensiosamente mesmo. Namoradas, amigas, colegas de trabalho podem sair só para dançar. Podem também sair para caçar ou qualquer outra coisa, mas não necessariamente para isto. Esta incapacidade do sexo oposto em compreender nossa disponibilidade de sair de casa, montada, só para dançar, pode ser comprovada em diferentes situações. A mais comum, e sobre a qual já discorremos anteriormente, é o boxixo descrente deles em relação a esta nossa atividade. Outra possibilidade de demonstração, deste mesmo mal, seria a cara de espanto e de reprovação do seu namorado ao receber a notícia de que você vai sair de casa com esta finalidade. Por fim, você pode deparar-se, com esta incredulidade masculina, na própria balada. Situação esta exemplificada abaixo: ...você na pista, linda e solta, dançando. cola o maleta! você nem olha para ele. aliás só nota a presença do mesmo quando ele encosta no seu braço e, apesar do som a mil, puxa assunto. você responde seu nome e que está tudo bem e tal, e depois de alguns minutos ou mais um pouco de conversa, isto quando o garoto é civilizado, vem o bote. como que recvsando uma oferta de um chiclete ou qualquer outra coisa, você recua e faz aquela mãozinha, meio stop. ele insiste. você faz cara feia e recua com mais firmeza. ele insiste. você o avisa para desencanar porque você é comprometida. ele gargalha (!!!!!????) do tipo: comprometida? fala sério!!! se você fosse séria mesmo não estava aqui... Moral da história: um homem nunca vai entender que uma mulher pode sair para dançar e não caçar. Afinal, esta possibilidade não faz parte de seu repertório. Para um homem esta situação é inimaginável. Imagine um cérebro masculino como sendo o Google. Neste Google, digita-se a palavra "balada" ou "noitada" ou qualquer variação regional do termo. O resultado da pesquisa com certeza será: pegação, mulher, bebida, mulher, briga, mulher, uísque, mulher, .... julho 14, 2004
por e-mail A Bunda Dura (autoria atribuída a Arnaldo Jabor) Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra. b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo. c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada. d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua. junho 23, 2004
Hello Kitty comemora 30 anos em 2004 "Hello Kitty faz aniversário e ganha uma superfesta em 2004. A famosa gatinha japonesa de laço vermelho na cabeça completa 30 anos em novembro, mas as comemorações tiveram início este mês. No último dia 10, a Sanrio, empresa que criou a personagem, lançou a estação oficial do "Aniversário de 30 anos da Hello Kitty". A gata nasceu dos rascunhos de um desenhista da empresa no dia 1o de novembro de 1974. Na época, a Sanrio fabricava brindes, e Hello Kitty -que só ganhou este nome em 1975- era apenas mais um de seus produtos. Mas a personagem foi um sucesso, que aumentou com o passar dos anos, ganhou nome, filme, novas roupas e enfeites de cabelo e uma lista quase infinita de produtos. Hoje, é possível encontrar praticamente tudo da Hello Kitty, de torradeira a porta-moedas, passando pelos famosos papéis de carta. Para comemorar o aniversário de 30 anos, a joalheria Tanaka Kikinzoku lançou uma edição especial da boneca, feita em platina e cravejada com 131 diamantes. Foram feitas apenas 30 peças, que são vendidas por 28 mil dólares (cerca de 90 mil reais!) cada uma. E as homenagens não param por aí: moedas de ouro e de prata foram cunhadas pela Austrália para comemorar os 30 anos de Hello Kitty. Elas trazem a imagem da gatinha vestida com típicos trajes japoneses." (fonte: UOL Crianças) junho 18, 2004
traumas femininos A FESTA JUNINA - parte II Tá legal, tá legal... Mais uma vez você NÃO era a noivinha da festa junina. Fazer o quê, né? Mas ainda restava outro sorteio: o dos casais da quadrilha! Quem teria que ficar de braços durante toooda a dança, passando pelo túnel, desviando da ponte quebrada, pulando da cobra... Olha, sinceramente acho que, no meu caso, "Lady Murphy" e São João estavam associados... De todas as vezes que me lembro, as professoras me "presentearam" com o par mais trolha da classe... Daqueles que, se era pra juntar, separavam, se era pra voltar, seguiam reto, se era pra agachar pra você dançar em volta, ficavam em pé, olhando pro céu... Eu ficava louca da vida! E a minha mãe, pra me consolar, ano após ano dizia: - Filha, elas te deram esse par porque você é "espertinha" e pode ajudar o menino a fazer a coreografia certa. Humpf! junho 13, 2004
traumas femininos A FESTA JUNINA - parte I Toda vez que junho se aproximava, na época da escola, eu ficava na torcida. Não era possível, daquela vez com certeza seria diferente!!! Anunciavam a festa junina, as barracas, as rifas, a quadrilha... O coração batia forte... Aí chegava a hora do sorteio! TUM-TUM, TUM-TUM, TUM-TUM, TUM-TUM!!!! - Esse ano, a noiva será a... Marcela! Saco. Por que não eu??? Eu nunca fui a noiva... Passei a infância toda querendo me vestir de branco na quadrilha, mas só me sobraram os vestidos de retalho e os chapéus de palha com fita... Se vocês querem saber, eu acho que devia rolar a maior maracutaia nesses "sorteios". Deviam escolher a filha da diretora, a sobrinha da professora, a menina que tinha mais 5 irmãos estudando na mesma escola... De toda forma, melhor ter sido uma qualquer da quadrilha do que encarnar o padre, ou a sogra!!! Não duvido que minha mãe deva ter achado ótimo. Afinal, não precisava comprar outro vestido. Enquanto coubesse o mesmo, era com ele que eu ia!!! Fora que vestido de noiva de festa junina deve ser como roupa de marca: deve custar uma fortuna!!! E fortuna gasta em uma só usada, afinal quem seria a sortuda a ser escolhida noiva por duas vezes? É, acho que só me restou me vestir de noiva quando for casar de verdade... junho 07, 2004
calcinhas em: AS "WANNABE" SOGRAS (ou "pelamordideus, deixa eu ser sua sogra!") Você provavelmente já topou com um tipo desses, ou conhece alguém que já. Espécie: Sogris em potencialis, também conhecida como Quero muito ser sua sogris. Habitat: o mesmo de algum amigo seu ou paquerinha. Costumes: partindo do princípio que ela tenha grande simpatia pela sua pessoa, a Sogris em potencialis se manifesta ao primeiro sinal de bom entendimento entre você e a cria dela (macho, claro). A partir daí, faz de tudo para te agradar, visando a agregá-la à família o mais rápido possível na condição de nora: prepara seus pratos preferidos, manda presentes, telefona pra perguntar sobre você e o moçoilo etc. Hipóteses: O ICP* desenvolve hoje um estudo para tentar revelar o motivo para tanto agrado. As principais hipóteses são: - você é a filha que ela sempre quis ter, mas só conseguiu pôr machos no mundo; - o filho dela está encalhado, coberto de poeira e teias de aranha, e você foi a "felizarda" que estava no lugar errado na hora errada; - o filho dela é um chato e ela está louca pra que uma "boa alma" colabore pra tirá-lo um pouco de lá; - ela realmente te acha o par perfeito pro filho, independente de vocês dois concordarem com isso; - o filho e ela concordam em gênero, número e grau e querem você, respectivamente, como namorada e nora. Precauções: A Quero ser sua sogris é uma espécie bastante persistente, que pode, ou não, ser de grande auxílio nos seus planos. Se for, una forças. Senão, fuja dela a todo custo, ou cedo ou tarde ela acabará te convencendo! *Instituto Calcinhas de Pesquisa junho 02, 2004
e quando... ...seu namorado vem com aquela: "vai ter uma balada da turma na 6ª e os meninos querem muito que eu vá...". Os meninos, né? Tá bom... Bobear foi o próprio que agitou tudo!!! maio 31, 2004
dia dos namorados UMA ÓTIMA IDÉIA... Outro dia saí com uma amiga. Conversa vai, conversa vem, acabamos parando no assunto "presentes pro dia dos namorados". Ela me contou do presente que a amiga dela (já) ganhou esse ano. Confesso que morri de inveja: um dia INTEIRINHO de tratamento de beleza num salão de cebeleireiro. Pé, mão, depilação, hidratação, corte, escova, massagem, ... - sei lá!; parece que incluía de tudo... Já imaginou que maravilha? Que delícia! Qual Calcinha não gostaria de ter seu "dia de princesa"... Com certeza não deve ter saído barato pro moçoilo, mas é um dinheiro muito bem investido! E, diga-se de passagem, quem mais vai aproveitar o resultado é ele mesmo... Adorei. maio 15, 2004
calcinhas recomendam (PARA AS CORAJOSAS...) Para as meninas que precisam depilar o buço, recomendo as folhas prontas para a depilação do rosto da Depilsam. Como tenho a pele muito sensível, não é qualquer cabeleireira que consegue me depilar sem machucar e sem quebrar os pêlos. E eu até já fiz algumas vezes, eu mesma, essa depilação com pinça, que é menos agressiva. Mas precisa de uma paciência de Jó! E quando falta tempo pra ir ao salão? Presa por todas essas alternativas, um dia resolvi passar na farmácia e procurar uma solução. O método é rápido, prático, higiênico, econômico, tudo de bom! Só precisa de um pouquinho de conhecimento de depilação, pra arrancar os pêlos no sentido certo, e claro, muita coragem, senão não há santo que tire aquele papel transparente do seu rosto por você! maio 09, 2004
PARA ONDE FORAM AS MAES? Hoje eh uma data muito especial. Eh a oportunidade que temos para pensar quao grande eh essa pessoa que nos deu a vida e tambem para demostrarmos a ela todo nosso amor, carinho, gratidao e apreco. Mae eh um ser iluminado e sempre disponivel aos filhos; custe o que isso custar a ela, nao lhe importa: estamos sempre em primeiro lugar. Parabens a todas!!!! Entretanto, me preocupa ver que, atualmente, algumas relacoes mae e filhos nao andam lah tao saudaveis... Recentemente me espantei ao ver chegar em um restaurante um casal entre 40 e 50 anos. Ele, um pouco grisalho, ela, no estilo "tenho 40 e poucos mas com certeza aparento 25". Retoques a torto e a direito, cabelos compridos caindo sobre o rosto e roupa justesima-curtesima-decotadesima. De inicio, achei somente um pouco inapropriada para a idade dela. "Essa ai nao sabe envelhecer", pensei. E quando entraram os dois filhos? Confesso que fiquei com pena da menina, jovenzinha, toda coberta e apagada, perto da mae que roubava todo o brilho. Como sera que a filha lida com a propria vaidade (se eh que houve espaco pra ela aparecer)? Sera que eh segura de si? No momento em que deveria ser o foco das atencoes, perdeu espaco pra mae... E sera que os filhos nao se incomodam com ela chamando tanta atencao? "[...] Mae nao tem de ser amiguinha, tem de ser mae. Tem de ser aquela a quem filhos, mesmo adultos, sabem que podem recorrer quando tudo falhou, ate os melhores amigos. Nao ser a falsa jovenzinha competindo em maquilagem e roupas com a filha, ou parecendo seduzir colegas do filho - criando constrangimentos que ela ignora como se nao vivesse no real. [...] "* Nao acho que as maes devem ser meras "figurantes" em nossas vidas, sem vaidade ou brilho. E acho que devem sim ser nossas amigas e companheiras de toda hora. Mas acho que tudo isso deve ser feito dentro do "territorio mae", ou seja, comportar-se como uma. Eh essa a primeira coisa que esperamos delas... *(trecho extraido da obra "Perdas & Ganhos", de Lya Luft) abril 15, 2004
por e-mail TODO CASAL DEVERIA LER (Arthur da Tavola) "Por mais que o poder e o dinheiro tenham conquistado uma ótima posição no ranking das virtudes, o amor ainda lidera com folga. Tudo o que todos querem é amar. Encontrar alguém que faça bater forte o coração e justifique loucuras. Que nos faça entrar em transe, cair de quatro, babar na gravata. Que nos faça revirar os olhos, rir à toa, cantarolar dentro de um ônibus lotado. Tem algum médico aí?? Depois que acaba esta paixão retumbante, sobra o quê? O amor. Mas não o amor mistificado, que muitos julgam ter o poder de fazer levitar. O que sobra é o amor que todos conhecemos, o sentimento que temos por mãe, pai, irmão, filho. É tudo o mesmo amor, só que entre amantes existe sexo. Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna. Casaram. Te amo prá lá, te amo prá cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero. Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência. Amor, só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só, é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar. Entre casais que se unem visando a longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta. Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande mas não é dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta. Um bom Amor aos que já têm! Um bom encontro aos que procuram! E felicidades a todos nós!" por e-mail: O QUE É MARKETING (versão calcinha) As pessoas sempre procuram uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Uma das melhores explicações práticas segue-se, na visão de uma mulher. 01. Um mulher vê um gato numa festa; vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama." Isto é Marketing Direto. 02. Uma mulher está numa festa com um grupo de amigas e vê um gato. Uma delas vai até ele e, apontando para ela, diz: "Ela é fantástica na cama!" Isto é Publicidade. 03. Uma mulher vê um gato numa festa; vai até ele e consegue seu telefone. Liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" Isto é Telemarketing. 04. Um a mulher vê um gato numa festa; levanta-se, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." Isto é Relações Públicas. 05. Uma mulher numa festa. Um gato se aproxima dela e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama." Isto é Reconhecimento de Marca. 06. Uma mulher está numa festa e vê um gato; convence-o a ir para a cama com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas. 07. A amiga não o satisfaz e ele liga para a mulher. Isto é Suporte Técnico. 08. Uma mulher está indo a uma festa quando se dá conta que poderia haver um monte de gatos em cada uma das casas pelas quais está passando. Sai do carro e, no meio da rua, grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Isto é Mala Direta. fevereiro 24, 2004
"Chileno é condenado a jantar romântico com sua mulher Santiago do Chile, 23 fev (EFE).- Um chileno processado por violência familiar foi condenado por uma juíza da cidade de Arica a um jantar com sua mulher, durante o qual terá de manter um comportamento romântico. Além disso, o homem não poderá beber uma gota de álcool durante a refeição, que contará com um terceiro participante: um carabineiro (policial militarizado) que vigiará o comportamento do marido. A decisão, considerada insólita pela imprensa local, foi decretada pela juíza Carolina Araya contra o operário Armando Leiva González, de 30 anos, que, em 13 de dezembro, foi levado à Justiça por ter batido em sua mulher enquanto estava embriagado. A mulher, de 29 anos, sofreu uma contusão ocular e lesões na coxa direita e no couro cabeludo. Durante o julgamento oral a que foi submetido no último dia 18, Leiva González pediu desculpas públicas a sua mulher, e de joelhos, prometeu não voltar a beber nem a agredi-la. Além disso, convidou-a para jantar, o que foi aceito pela juíza, que, de imediato, marcou o encontro para 5 de março em um restaurante da cidade de Arica, a 2.051 quilômetros de Santiago." (UOL - Últimas Notícias) fevereiro 20, 2004
por e-mail ARREPENDIDA? Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood. - Padre, quero me confessar! - Pois não, minha filha. Quais são seus pecados? - Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere. - Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição. - Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita? - Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...! fevereiro 04, 2004
Sexo Frágil... ou não. Não sei se quanto a vocês, mas se tem uma coisa que me irrita é o tipo de mulher pseudo- meiga. Pseudo- boazinha, amiga, frágil, delicada... Uma lady! Uma coisa meio Juliana, aquela menina que está no laboratório humano Big Brother. Um excelente exemplo deste tipo de pseudo- sonsa, a tal da Juliana esbraveja sinceridade e humildade pelos quatro cantos, enquanto trama contra o restante do grupo! Chora, copiosamente, porque o tal do Dourado, aquele ao qual ela está sempre atracada, não acredita em Deus e levantou-se da mesa enquanto sei lá quem puxava uma oração. Por conta do ocorrido, chegou a dizer que devia mesmo estar muito carente para ficar com um cara que não acredita em Deus! É muita hipocrisia né? Eu entendo que todo mundo já teve seu momento “Sandy”... Quem nunca mandou, descaradamente, a frase: “Eu não costumo fazer isto com todo mundo... Com você é diferente...” que atire a primeira pedra. Mas o fato é que somos donas das nossas vontades, da nossa bunda e de todo o resto, para fazer o que bem entendermos sem ficar dando estas satisfações baratas para o mundo e nós mesmas. janeiro 28, 2004
Está aí um texto maravilhoso do site da tpm, uma tradução do que anda entalado na garganta de muita calcinha. Diga não aos covardes Tatiane Bernardi - tpm Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapolou a lógica da espera. Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada quer dizer. Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu. (E vá ser vago na casa da sua mãe porque embaixo da sua manga eu não fico mais!) Este rebolado colorido que descola de seu cenário pastel, vem de meu ventre. Livre. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectualidades, ou uma pegada daquelas. Este rebolado é quase que instintivo, meu jeito, nada sutil, apesar de ser essa a intenção, de te mostrar que há chances de ultrapassagem. Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse. Não sabe se quer acelerar o motorzinho? Então vá treinar com uma boneca, uma revista, uma prima, a chata da sua mulher, a sem-sal da sua namorada ou o raio que os parta todos os mornos. Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim. Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É sangue que corre nos meus sentimentos e não o enjôo morno de uma vida que se vai empurrando com a barriga. Barriga que vai crescer no sofá imundo dos acomodados. Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas? Docinho vá fazer pra quem gosta de lamber o seu cuzinho, porque aqui nessa boquinha só entra cher nourriture. Vá contar esse seu papinho de “Hey, you never know” pra quem conta com a sorte e sabe esperar. A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada. Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela, comer bicho-de-pé no Amor aos Pedaços ou quem sabe dar para o seu chefe em cima da mesa dele. Minha vontade de ser feliz é como a sua de gozar. E se eu te iludisse de tesão e levantasse rápido para retornar a minha vida? Você continuaria se fodendo sozinho para fugir da dor: é assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo. Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida. Chega de ser metade comida em meios horários e meio amada em histórias pela metade. Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação. Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela. Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar. Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida. Xi... esqueci! Você conhece alguém bem interessante. O papo rola, a coisa flui, e vocês se beijam. Você já está contando sobre seu chefe, sobre a melhor cerveja que já tomou na vida, sobre sua última viagem, sobre seus planos de reformar a casa, de pular de pára quedas, da sua vontade de adotar um filho. Ficam juntos a noite toda, trocam telefones, combinam de se ver. Você no dia seguinte lembra tudo, mesmo com a cabeça pesada de ressaca de vinho e com olhos inchados da noite mal dormida, lembra de tudo. É capaz de repetir para a amiga todos os detalhes da conversa, tim tim por tim tim. Mas você não lembra dele. Você não lembra do rosto dele. Você tenta, tenta, e só vê uma silhueta embaçada com um ponto de interrogação no meio. Como??????? Será que se eu visse na rua eu reconheceria???? Esta é a síndrome do esquecimento do rosto do pretê. Aconteceu já com você? janeiro 22, 2004
por e-mail: TIPOS DE HOMENS DA ERA DA INFORMÁTICA HOMEM ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre. HOMEM E-mail: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por 10 minutos. HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito; será? HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc. HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos. HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo. HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo. HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando. HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço. HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo. HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele. HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente. HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida; provavelmente não existe. HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir. HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele. HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas. HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você(geralmente ruim)e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo. HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer. HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver", não funciona. HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo. HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é gatinho. HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado. HOMEM VÍRUS: Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. janeiro 17, 2004
coisas de calcinhas em: PAPO MENSTRUAL Menstruação é uma coisa que faz parte de nosso dia-a-dia. 28, 30, ou qualquer que seja o intervalo entre uma e outra, ela logo aparece de novo. É da nossa natureza! Por isso não entendo porque Cuecas ainda se surpreendem quando conversamos com outra Calcinha sobre o assunto. Ex: - Falei pra minha chefe que estava no dia mais forte da minha menstruação, aí ela deixou eu ir embora... - Não acredito que você foi falar da sua menstruação com a sua chefe! Elementar, meu caro Watson! Se a conversa fosse com um homem poderia até ser meio estranho, mas... coisas de calcinhas em... AMIZADE A JATO Ao mesmo tempo que rola uma super competitividade entre as mulheres, também existe uma grande cumplicidade. Por exemplo: Calcinhas se conhecem e, cinco minutos depois, já são grandes amigas. Dividem anseios, pedem opiniões, fazem mil comentários... Banheiro de balada é um lugar super propício pra isso acontecer. Você na fila com um monte de mulher em volta, todas passando o maior aperto (literalmente...)... É claro que vai acabar rolando um papo pra amenizar a situação. Aí, como entre Calcinhas somos bastante despudoradas, a conversa corre solta... E não pensem que é tudo falsidade, porque incrivelmente não é! Mas o mais engraçado é que provavelmente a gente nunca mais vai encontrar as novas amigas... janeiro 07, 2004
Comecei o ano também com a síndrome do "joga-fora-sacode-a-poeira-e-dá-a-volta-por-cima". Jogar fora tudo o que é inútil, só ficar com o útil, e colocar os indispensáveis num lugar de destaque, como as nossas avós colocavam suas porcelanas e cristais num armário especial da sala. Engraçado que outro dia conversei com uma amiga e ela também estava se coçando para fazer esta reciclagem, e várias outras pessoas vieram me contar que começaram o ano assim. Quem é esotérico ou metido com astrologia pode talvez explicar tal fenômeno. Vale dispensar tudo, roupas, móveis, maquiagens. De cremes vencidos a livros, revistas, e aquelas fitas cassete velhas prá chuchu. Aproveite então para jogar fora agendas, bilhetes, e last but not least, emoções e pessoas. Jogar fora pessoas que cairam na inutilidade, que só ocupam espaço e dão trabalho. Juro que tenho muita vontade em deixá-las úteis como antes mas isto só me desgasta, me dói, me aborrece. Para quê me matar tanto se há tantas outras, até meio esquecidas, que merecem muito mais morar na minha cristaleira? Já comecei o 5s dentro de mim. Depois fica bem mais fácil partir para a faxina do físico, do que posso ver, apalpar: o número de telefone, o email. Aquela foto que insiste em olhar para mim de vez em quando e me fazer sentir estranha, meio saudosa, meio decepcionada, meio chateada. Enquanto isso, outros que não acompanham meus passos tão de perto, não podem ouvir minha voz no telefone e nem ler um email meu, estão muito mais presentes e me são muito mais úteis. Estes nunca vão perder o lugar bem no alto da cristaleira , bem na frente dos meus olhos, enfeitando a minha vida. Tenho certeza de que quando terminar, a casa vai estar limpinha para acomodar quem merece de forma muito mais confortável. E você que vai para o lixo, que pena, que pena mesmo, mas você fez por merecer. Depois das minhas inúmeras tentativas de deixá-lo de forma harmônica na minha vida, tive que passar a vassoura e aspirar o pó pois você insistia em sujar o meu caminho, em me fazer tropeçar. Espero que você não se dê conta do que perdeu pois se perceber, já era, too late, eu já acordei. |